Критическая ошибка.

Критическая ошибка.

Table './footballfacts2/base_prop' is marked as crashed and last (automatic?) repair failed

QUERY: select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082

DatabaseException Object
(
[message:protected] => Table './footballfacts2/base_prop' is marked as crashed and last (automatic?) repair failed

QUERY: select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082
[string:Exception:private] => exception 'DatabaseException' with message 'Table './footballfacts2/base_prop' is marked as crashed and last (automatic?) repair failed

QUERY: select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082 ' in /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php:277
Stack trace:
#0 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php(422): execute_query('select p.*, c.v...', Resource id #5)
#1 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php(365): elgg_query_runner('select p.*, c.v...', '', false)
#2 /var/www/footballfacts.ru/mod/base/views/default/sp/baners.php(92): get_data('select p.*, c.v...')
#3 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php(503): include('/var/www/footba...')
#4 /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/one_sidebar.php(116): elgg_view('sp/baners')
#5 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php(503): include('/var/www/footba...')
#6 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php(727): elgg_view('page/layouts/on...', Array)
#7 /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/content.php(53): elgg_view_layout('one_sidebar', Array)
#8 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php(503): include('/var/www/footba...')
#9 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php(727): elgg_view('page/layouts/co...', Array)
#10 /var/www/footballfacts.ru/mod/base/pages/viewcashe.php(633): elgg_view_layout('content', Array)
#11 /var/www/footballfacts.ru/mod/base/start.php(910): include('/var/www/footba...')
#12 [internal function]: base_page_handler(Array, 'articles')
#13 /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/pagehandler.php(50): call_user_func('base_page_handl...', Array, 'articles')
#14 /var/www/footballfacts.ru/engine/handlers/page_handler.php(46): page_handler('articles', '154082-uzhasnyj...')
#15 {main}
[code:protected] => 0
[file:protected] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php
[line:protected] => 277
[trace:Exception:private] => Array
(
[0] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php
[line] => 422
[function] => execute_query
[args] => Array
(
[0] => select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082
[1] => Resource id #5
)

)

[1] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/database.php
[line] => 365
[function] => elgg_query_runner
[args] => Array
(
[0] => select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082
[1] =>
[2] =>
)

)

[2] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/mod/base/views/default/sp/baners.php
[line] => 92
[function] => get_data
[args] => Array
(
[0] => select p.*, c.value as cv from base_prop p left join base_comments c on c.prop_id=p.id and c.del='0' inner join base_prop_types t on t.id=p.proptype
where t.name='Мяч ArtBalls' and p.del='0' and p.item_id = 154082
)

)

[3] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php
[line] => 503
[args] => Array
(
[0] => /var/www/footballfacts.ru/mod/base/views/default/sp/baners.php
)

[function] => include
)

[4] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/one_sidebar.php
[line] => 116
[function] => elgg_view
[args] => Array
(
[0] => sp/baners
)

)

[5] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php
[line] => 503
[args] => Array
(
[0] => /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/one_sidebar.php
)

[function] => include
)

[6] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php
[line] => 727
[function] => elgg_view
[args] => Array
(
[0] => page/layouts/one_sidebar
[1] => Array
(
[content] =>
<div id="topmenu">
<div class="addthis_sharing_toolbox"></div>
<ul class="button-bar" style='z-index:10'>
<li class="last first">
<a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)">
<span class="iconff-pencil"></span> Дополнить информацию
</a>
</li>
</ul>
</div>


<div class="viewitemlayout">


<div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block firstblock' id='block75_154082'>
<!-- begin заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p>Ужасный юбилей</p>
<!-- end заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0005 block/text -->
</div></div><div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block' id='block71_154082'>
<!-- begin Статья Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p><a rel='121854' href='http://footballfacts.ru/smi/121854-sportekspress'>«Спорт-Экспресс»</a>, <a href="http://footballfacts.ru/base/date/25.06" class="date">25.06.2010</a></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>19 июля легендарному вратарю Анзору Кавазашвили - 70. </strong></p><p><strong>Единственному, пожалуй, футболисту из 60-х, который не жалуется на жизнь, а совсем напротив - преуспел в большом бизнесе. У Анзора Амберковича все хорошо.</strong></p><p><strong>Разговаривали мы в его гаражном комплексе возле проспекта Вернадского. Рядом фирма по прокату лимузинов, еще фирма, еще. Кавазашвили хватает на многое.</strong></p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- Как строится день обычного бизнесмена? </em></strong></p><p>- Если чувствую себя хорошо - встаю рано, объезжаю владения. Правда, осталось мало объектов. Мои бригады делают дома, занимаемся дачными поселками. Кризис многое испортил. Помогают старые приятели - сами они давно отстроились, но рекомендуют знакомым. Сейчас все хорошо считают.</p><p><strong><em>- Прежде было иначе? </em></strong></p><p>- Да, у людей водились лишние деньги. Но все, с кем работал, знают: Кавазашвили не обманет. Что в футболе, что в строительстве. Однажды привел к друзьям бригаду, через неделю пришел проведать - хозяин жутко недоволен. Бригада плохая. Так я этих строителей увел, отдал хозяину свои две тысячи долларов. И что вы думаете? Недавно обращается ко мне по другому вопросу: «Знаю, вы за свое слово отвечаете». Тяжело стало, когда грузин стали выпроваживать из Москвы. У меня были отличные строители-грузины. Так пришлось срочно нанимать московских, дорогих. Вместо 120 процентов прибыли - десять.</p><p><strong><em>- В этом здании автосервис и салон лимузинов. Тоже ваши? </em></strong></p><p>- Я один из хозяев. Еще у меня детский центр, там занимаются и малышами, и помогают беременным женщинам готовиться к родам.</p><p><strong><em>- Лимузины приносят прибыль? </em></strong></p><p>- Вот с ними после кризиса особенно тяжело - раньше люди, не думая, заказывали на свадьбу по три лимузина - а сейчас один. Следом в кортеже едут машины друзей, наверное.</p><p><strong><em>- На чем вы сделали первые большие деньги? </em></strong></p><p>- 15 лет назад всю округу на улице Удальцова застроил гаражами. Хватило ума не пустить заработанное на ветер.</p><p><strong><em>- Когда-то в этом же здании у вас был огромный кабинет. А сейчас - крошечный. </em></strong></p><p>- Знаете, я - гордый человек…</p><p><strong><em>- Это к чему? </em></strong></p><p>- Когда был помоложе, хотелось удивлять людей. Кабинет в пятьдесят метров, приемная, комната отдыха. Сидел там один, а все сотрудники - в другом крыле. А сейчас-то чего хвастаться? Нет больше потребности удивлять. С возрастом многое стало проще.</p><p><strong><em>- Ни один футболист-шестидесятник, кроме вас, не преуспел в серьезном бизнесе. Почему? </em></strong></p><p>- Только дурак может говорить, что он - самый умный. Просто я умею видеть перспективу. Хотя друзья меня нередко подводили. Многие хотели делать со мной бизнес. Они по-своему умные - ищут меня, Анзора, у которого связи на самом верху. Могу войти в правительство и решить вопрос. Но я несколько раз попался - и теперь осторожно отношусь к новым партнерам. Меньше доверяю людям.</p><p><strong><em>- Даже друзьям? </em></strong></p><p>- Меня кидали люди, которых знал тысячу лет. Все мухлюют. Вот расписка лежит - женщина брала на месяц 15 тысяч долларов. Второй год не возвращает. В суд идти мне как-то стыдно. Придет и там будет рассказывать, как бедно живет. А мой сосед, которому как себе верил, вообще трубку не снимает, когда звоню. С него даже расписок не брал. Некоторые партнеры так со мной обходились - в порядочной компании за такое морду бьют.</p><p><strong><em>- Давно не было в вашей жизни мордобоя? </em></strong></p><p>- Я вышел из возраста, когда пытаешься кулаками решить проблемы. Но года три назад был неприятный эпизод - ехал на джипе с двумя миллионами рублей. Вез зарплату на объект. На дороге куча-мала, одному то ли не понравилось, как я перестроился, то ли еще что - выскочил из машины и ко мне. Слово за слово, я открыл дверь - он ударил кулаком. Я увернулся, чуть до лица дотянулся. Хватаюсь за газовый пистолет - и такая досада, три раза нажал на курок, и хоть бы что. Три подряд осечки! Я этим пистолетом и не пользовался, он валялся в бардачке. Отсырел, наверное.</p><p><strong><em>- Чем закончилось? </em></strong></p><p>- Синяк у меня остался. Но из машины я из-за чемодана не вышел. С того момента один с деньгами не езжу.</p><p><strong><em>- Зато другая ваша драка прогремела на весь Союз. </em></strong></p><p>- В Москве «Торпедо» обыграло чехов - 3:0, приезжаем играть в Трнаву. В гостиницу заглянули корреспонденты «Руде Право», принесли статью обо мне на целый разворот - называлась «Анзор». И там же я вычитал - чехи обещают разгромить нас - 5:0. Эдик Стрельцов уже вновь играл. Мы-то в курсе - его главное не злить. Не надо трогать. А чехи не знали - с первой минуты начали по ногам хлестать. Эдик взбесился, на плечах их таскал - мы 2:0 повели. Меня тоже сбили, врезали по рукам…</p><p><strong><em>- Вы завелись? </em></strong></p><p>- Еще бы. Одному кулаком засадил, другому. Вся их команда сбежалась меня мутузить. Затолкали в сугроб. Наши увидели - кинулись отбивать. Володька Сараев, защитник, орет на бегу: «Анзорчик, не бойся, я сейчас им дам!» Едва нырнул в эту кучу - слышу его вопль: «Вот падлы, ухо откусили!»</p><p><strong><em>- Занятно. </em></strong></p><p>- Я понимал: нельзя допустить, чтоб Эдик в драку ввязался. Только из тюрьмы вышел - назад запросто могут отправить. Или сделать невыездным. Я от чехов отмахиваюсь, кричу: «Стрельцова не подпускайте!» А судья-голландец с дальнего угла поля спокойно наблюдает, как две партийные команды чистят морды друг другу. Ни одного предупреждения не дал! После игры бреду узеньким коридором - стоит чешский тренер, Малатински. Увидел меня, зашипел: «Анзор, ты - фашист».</p><p><strong><em>- Ответили? </em></strong></p><p>- Ага, кулаком - в пятак. Там темновато было, никто не видел... Я не сомневался, что в Москве мне достанется. Вызвали на коллегию спорткомитета. Все, думаю, доигрался. Кранты. Но поднялся Андрей Старостин: «Вот человек, который защитил честь Советского Союза. Встаньте, Анзор. Это - вам». Протянул коробочку.</p><p><strong><em>- Что в ней? </em></strong></p><p>- Значок заслуженного мастера спорта. Увы, не сохранился - сгорел вместе с дачей. У нас проводка была хорошая, а вот у соседей - старая. Забыли выключить электроплитку, полыхнуло - через полчаса дома не было.</p><p><strong><em>- Значок жалко. </em></strong></p><p>- А документы не жалко? Фотографии? Дневники, которые всю жизнь вел?</p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- 70 лет - грустный юбилей? </em></strong></p><p>- Ужасный!</p><p><strong><em>- Даже так? </em></strong></p><p>- Прежде на день рождения собирал друзей - но после 65 лет скрываюсь. Не хочу справлять, мне противно смотреть на дату. Сколько товарищей умерло, сколько друзей-евреев уехало… Вот, кстати, евреи меня никогда не подводили в бизнесе. Зато из партнеров-грузин - подвели все. Теперь с грузинами просто дружу, бизнес не делаю. А с евреями дружу и работаю.</p><p><strong><em>- Семидесятилетие тоже не будете справлять? </em></strong></p><p>- Не хочу. Может, улечу с женой за границу.</p><p><strong><em>- Что такое старость? </em></strong></p><p>- Когда в башке только и крутится цифра: «70». Подошел к грани. В душе ты молодой, сердце крепкое - но что-то гложет: все, ты старик. А внушить себе другое уже не могу. И травмы напоминают все чаще: колено болит, голова вдруг начинает кружиться. Тут три дня провалялся. Многие семидесятилетние думают, что они никому не нужны. Вот такого у меня точно нет. Это, считай, сам себя в могилу загоняешь.</p><p>Я для дочки построил красивый особняк на Киевском шоссе. Сказал: «Милая, это тебе подарок. Ну, выйди замуж, дай мне возможность увидеть внуков…» Я Варечку вырастил на пузе.</p><p><strong><em>- Как это? </em></strong></p><p>- У нее, маленькой, колики были. Возвращался с тренировки, клал ее животиком к своему животу. Обматывался простыней, чтоб не свалилась, если засну. Всякая боль у нее проходила. Дочка меня настолько любит! Отвечает: «Папа, посмотри вокруг. Таких людей, как ты, не вижу - внимательного, любящего, трудягу, знаменитого…» - «Извини, такого долго будешь искать».</p><p><strong><em>- У вас, кажется, инфаркт был? </em></strong></p><p>- Пять лет назад. Привезли в реанимацию - и половина врачей оказались болельщиками «Спартака». Дозвонились до жены: нужно лекарство, которое стоит три тысяч долларов. В тот момент денег не было, могла привезти лишь на следующий день. Так врачи скинулись - сами купили и мне ввели. Поставили на ноги. После инфаркта бросил курить - хоть до этого дымил страшно. Когда испугаешься, бросать легко.</p><p><strong><em>- С той поры - ни единой сигареты? </em></strong></p><p>- Балуюсь иногда… А начал курить, когда Кострому тренировал. Второй тренер сигарету подсунул.</p><p><strong><em>- Ярцев у вас в Костроме играл? </em></strong></p><p>- Конечно. Я его в «Спартак» и рекомендовал. Специально к Старостину приезжал - заберите парня, не пожалеете.</p><p><strong><em>- Когда последний раз стояли в воротах? </em></strong></p><p>- Недавно. Меня и Ловчева пригласили опробовать эти новые кошмарные мячи Jabulani. Поехали на «Торпедо», встал в ворота. Знаете, удивился! Думал, согнуться не смогу - но в «раме» забыл про все. Как артист: по улице еле идет, а на сцене - молодой. Скачет. Помню, сидели с бывшим вратарем Сергеем Крамаренко в его ресторане на «Динамо». Говорил: «Анзорчик, каждый день просыпаюсь в 6 утра - и пробегаю 15 километров. Чувствую себя как бык! Ни сердце не болит, ничего!» А вскоре после этого разговора не проснулся - во сне умер, инфаркт. Перегружать сердечко не стоит.</p><p><strong><em>- В вашей жизни были перчатки с особенной судьбой? </em></strong></p><p>- А как же?! Черные советские перчатки, с наклеенными пупырышками. Зашивал-перешивал их, клеил. Зарубежные не признавал. Казалось: стоит надеть новые - тут же пропущу. Но подвели меня как раз старые. На чемпионате мира-66 матч с чилийцами - и прямо на разминке перчатки лопнули. Смотрю на заграничные: нацепить, нет? Так и не рискнул. Играл в старых, голый палец торчал. Был момент - решил отбить кулаком мяч, а он скользнул по пальцу и отлетел на чилийца. Тот добил. После чемпионата мира перчатки поменял - переклеивать те было невозможно. Иначе опять подведут.</p><p><strong><em>- Мы смотрим, у вас большой палец сломан. О чем память? </em></strong></p><p>- Это не перелом - обычная костная мозоль. У любого вратаря такая есть. Вообще-то я очень пластичный, умею сгруппироваться хоть в драке, хоть в игре. Кому-то будет от кулака больно - а мне нет. Как-то в Лужниках играли с кутаисским «Торпедо», Херхадзе вышел один на один и немножко отпустил мяч. Я прыгнул вперед, и он бутсой засадил в бровь. Шипы раньше были металлические, да их ребята еще натачивали, чтоб не скользить. Все лицо разорвал - счастье, что не в глаз попал.</p><p><strong><em>- Мяч выпустили? </em></strong></p><p>- Не выпустил. Хоть все кровью залил. Мы были железные люди. Алика Шестернева как только не били - а он носом шмыгнет, и вперед.</p><p><strong><em>- Мы слышали, Маслаченко держал на вас обиду за переход в «Спартак»? </em></strong></p><p>- Лет пять со мной не разговаривал - думал, что его убрали из-за меня. Но я не имел к этому никакого отношения. Когда Старостин пригласил в «Спартак», я сразу спросил: «А как же Маслаченко?» Тот ответил: «Его уже освободили из команды». Со Старостиным у них были интересные отношения. В «Спартаке» жила легенда: однажды после пропущенного мяча Маслак явился к Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что не виноват: «Николай Петрович, смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе приседаю. От моих рук до перекладины сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять».</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Вы ведь годами не ходили на футбол… </em></strong></p><p>- И нынче не хожу. Последний раз был на стыковом матче с Уэльсом. Сыграли - 0:0, я посмотрел - и сказал в камеры: «Если дома так играть, что ж делать на выезде?» Там, правда, наши выиграли - тогда правый защитник из «Локомотива» тоже в камеры всякого наговорил. По телевизору смотрю сборную, «Спартак». ЦСКА при Газзаеве мне нравился. В трансе я из-за «Торпедо».</p><p><strong><em>- Возродится команда? </em></strong></p><p>- Сомневаюсь. У завода денег нет. Вся страна покупает маленькие фургончики - а ЗИЛ лепит грузовики, которые никому не нужны.</p><p><strong><em>- Колосков живет в соседнем доме. В гости заходит? </em></strong></p><p>- Постоянно. В свое время мы спорили о должности, но остались в добрых отношениях. А сейчас они стали еще теплее. У Колосковых гараж в нашем комплексе. Таня, жена его, чудесный человек.</p><p><strong><em>- Будь ваша воля, кто сегодня возглавлял бы РФС? </em></strong></p><p>- Толстых. Хоть я к нему не очень хорошо отношусь. Но человек он знающий.</p><p><strong><em>- А сборную кто должен возглавить? </em></strong></p><p>- Был же там Валерка Газзаев - после маленькой неудачи сборную бросил, удрал. В тяжелую минуту пришел Ярцев - из ничего вывел команду на чемпионат Европы. Эх, не могли с Мостовым потерпеть там немножко, не скандалить. Ярцев должен был его понять. Игрок под таким напряжением, как его провоцируют - вы б знали!</p><p><strong><em>- Вас тоже провоцировали? </em></strong></p><p>- Меня нет, но помню случай в 59-м. Я - основной вратарь тбилисского «Динамо». Играем в Лужниках против «Спартака». По ходу первого тайма проигрывали -1:3, но к перерыву сравняли. Идем в раздевалку, а по пути встречается один московский грузин. Солидный человек. Говорит Семе Баркая: «Ты что, не знаешь, как выключить Нетто?» Тот три гола сделал. Баркая отвечает: «А что могу? Только подойду, он сразу пас отдает…» Этот грузин подсказывает: «Да у него жена в театре играет. Скажи, что она гулящая, со всеми подряд. Увидишь, каким Нетто станет. Бросит мяч - будет сам за тобой носиться!»</p><p><em>- Так и вышло? </em></p><p>- Не знаю, говорил ему Баркая или нет, но Нетто во втором тайме видно не было. А Сема хет-трик сделал, мы выиграли - 5:4.</p><p><strong><em>- Как Хурцилава на чемпионате мира-70 ухитрился сыграть в разных бутсах? </em></strong></p><p>- Муртаз договорился одновременно с «Пумой» и «Адидасом». В горячке перед игрой никто не обратил внимания, что у него на ногах. А в перерыве в раздевалку прорываются два мужика - представители «Пумы» и «Адидаса». Кричат в голос: «Мурцилава, курва!» Именно так - Мурцилава. Мы ничего не понимаем. А Муртаз уже без бутс сидит, отдыхает. Пришлось ему выбирать, в каких бутсах выходить на второй тайм.</p><p><strong><em>- И какие предпочел? </em></strong></p><p>- По-моему, «Адидас». А деньги, которые взял от «Пумы», вернул. Муртаз - деревенский парень, добрый и наивный. Часто над ним подшучивали. На чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. «Чего это он?» - спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: «Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться». Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке.</p><p><strong><em>- Кто в сборной считался главным шутником? </em></strong></p><p>- Славка Метревели. Он единственный, кто мог достать даже Николая Ряшенцева, председателя Федерации футбола. Ряшенцев - славный дядька, но с чувством юмора была беда. Как-то за границей Слава купил тонкую велокамеру. Стоило ее слегка надуть, положить на кресло и усесться, - раздавался характерный звук. В автобусе камеру подсунули Ряшенцеву. Он ничего не заметил, плюхнулся в кресло - и вскочил как ошпаренный. Швырнул камеру на пол, завопил: «Опять Метревели!»</p><p><strong><em>- А кому из футболистов в картах не было равных? </em></strong></p><p>- Поркуяну. Играл настолько здорово, что в сборной его Шулером прозвали. А вот я почти всегда проигрывал. Но до одного случая это меня не останавливало. Азартный был. Стоило завести, садился за стол - и уже не остановишь.</p><p><strong><em>- Так что за случай? </em></strong></p><p>- Прилетел в Москву друг из Тбилиси. Попросил помочь с покупкой мебели, оставил четыре тысячи рублей. А мне со «Спартаком» как раз во Львов лететь. Деньги, завернутые в газету, забрал с собой. Вечером решили в карты переброситься - Ловчев, Абрамов, Логофет, я и кто-то пятый. Когда я вытащил сверток, чтоб расплатиться за небольшой проигрыш, у ребят глаза на лоб полезли. Уговорили еще сыграть, но, черти, по-тихому объединились против меня.</p><p><strong><em>- Во что играли? </em></strong></p><p>- В «храп». Я просадил две тысячи, пока не хватило мозгов остановиться. С тех пор в карты не играю. А другу на мебель пришлось своих денег добавлять.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Чьей способности пить и играть вы поражались? </em></strong></p><p>- В этом смысле мастером был Валерка Воронин. Помню удивительную историю. Вечером играть с ЦСКА. Утром на базе в Мячкове выходим на зарядку. Потом идем в сторону корпуса - Воронин, Посуэло, Савушкин, Марушко, Андреюк и я. Внезапно ребята сворачивают в лес. «Вы куда?» - «Айда с нами». Приходим на полянку. Воронин говорит Посуэло: «Мишка, сгоняй». Тот бежит на базу и через пять минут возвращается с сумкой. Открывает - там холодное шампанское, бутылок пять, икра, колбаса. Все припасли заранее.</p><p>«Вы с ума сошли? - говорю. - Сегодня же играем!» Валерка улыбается: «Анзорчик, да по шампусику чуток. Тебе налить?» - «Еще чего!» Все посмотрели на меня: «Ну что, уйдешь?» А я понимаю: если уйду, и компанию засекут, сразу скажут - Кавазашвили сдал. Тем более, в «Торпедо» и сборной я был комсоргом. Поэтому остался. Когда сумка опустела, вернулись на базу. Из тренеров никто ничего не заметил. Пообедали, отдохнули - и на стадион.</p><p><strong><em>- Как сыграли? </em></strong></p><p>- Выиграли - 3:0! Затоптали ЦСКА! Тренер сказал: «Вот, подрежимили немного - и какой результат!» Я чуть под лавку не сполз от смеха.</p><p><strong><em>- Вы-то шампанское даже не пригубили? </em></strong></p><p>- Нет! У меня было железное правило: в день игры позволял себе разве что стакан кофе с шоколадкой. Больше ничего. Только раз себе изменил, за что и поплатился. Это было в Кутаиси. Туда из моего родного Батуми утром в день игры приехала родня на четырех машинах. Брат говорит: «Позови Роина».</p><p><strong><em>- Кто такой? </em></strong></p><p>- Роин Квасхвадзе - вратарь кутаисского «Торпедо», в Батуми мы жили по соседству, дружили. Звоню Роину: «Приезжай хоть на пять минут, поздороваешься». А родня закатила пир, столы ломились. Достали из машин жареных поросят, цыплят, лобио, пхали, хачапури. Изумительное сухое вино. Один запах чего стоил. Смотрим на это великолепие, слюнки глотаем и говорим: «Ладно, давай по кусочку».</p><p>В общем, кусочек этого, глоток того, туда-сюда… Встали мы из-за со стола в половине третьего. Роин помчался на базу. А я - в номер отдыхать. Заснуть не могу - полный желудок. Но хуже было, когда началась игра.</p><p><strong><em>- Почему? </em></strong></p><p>- Что ни удар по воротам - то гол. Я не то что прыгнуть - наклониться за мячом толком не могу. И с Квасхвадзе такая же картина. Он даже руку поднять не в силах. Никто не понимает, что за цирк вратари устроили. В итоге я три запустил, а бедняга Роин - четыре…</p><p><strong><em>- Хорошо, живот не прихватило во время матча. </em></strong></p><p>- Животом на поле обычно мучились москвичи, когда приезжали в Ташкент. Куда там первым делом идет гость?</p><p><strong><em>- На базар? </em></strong></p><p>- Правильно. А там сады Эдема. Накупаешь столько фруктов, сколько способен унести. Да еще в гостинице куда все складываешь? Ванну накачаешь водой - и бросаешь. Оттуда берешь и кушаешь. Не задумываясь, кто в этой ванной плескался до тебя. Три дня потом на горшок тянет. Единственный выход - прилетать в день матча. Тогда никого на рынок не отпускали.</p><p><strong><em>- А с алкоголем у вас тяжелые встречи были? </em></strong></p><p>- Одну запомнил. Приятель позвал на премьеру в Дом кино. Я приехал на своем пятиметровом «форде». Заглянули в буфет, выпили по рюмке коньяка. Потом по второй. И понеслось. Фильм так и не посмотрели. Остались в буфете, с народом общались, лобызались с кем-то. В какой-то момент чувствую: больше не могу. И поехал домой.</p><p><strong><em>- За рулем? </em></strong></p><p>- Да. Как добрался - не помню. Утром с больной головой просыпаюсь от телефона. Вчерашний товарищ: «Где моя пыжиковая шапка?» Спускаюсь во двор - и цепенею.</p><p><strong><em>- Что так? </em></strong></p><p>- Была зима, снега во дворе намело столько, что оставался маленький, узкий проход. Но огромный «форд» стоит ровно-ровно. Вот только все двери настолько плотно прижаты к сугробам, что остается гадать: как же я вчера из машины-то вылез?</p><p>- А залезли как?</p><p>- Лопатой откапывал. Отыскал проклятую шапку. Повез приятелю. Первый раз в жизни решил похмелиться. Мне сказали: «Махни 50 грамм - все пройдет». Я выпил - действительно, полегчало. Но зачем-то решить повторить - и опять сломался. Так что больше 50 грамм по утрам не рекомендую.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- В советские времена вы ни в чем себе не отказывали. На «форде» катались. </em></strong></p><p>- В Южном порту была комиссионка, куда управление делами дипкорпуса отдавало списанные иномарки. Но даже их купить было сложно. Когда пришел в «Спартак», вместе со Старостиным поехали к Трегубову, который возглавлял торговлю в Москве, за разрешением. Тот позволил.</p><p><strong><em>- Какие машины вам предложили? </em></strong></p><p>- Маленький «ситроен» - как у Фантомаса, «мерседес» и «форд». В этот автомобиль сразу влюбился. Длинный, широкий, блестящий с красными кожаными чехлами и коробкой-автомат. Не смутил даже сломанный двигатель. На прицепе оттащил его в особый сервис на Ярославке, через месяц починили. Но все равно намучился. То одно полетит, то другое. Как-то на «форде» из Москвы отправился в Батуми. Доехал, слава богу. А там брат как его увидел - упросил оставить.</p><p><strong><em>- Оставили? </em></strong></p><p>- Да. Брат по всем аулам на этом «форде» гонял, красовался - и доломал, казалось, окончательно. Насилу его восстановили, надраили - и решил я от «форда» избавляться. Пригнал в Южный порт. Подходит аксакал с молоденьким сыном. Осмотрели, говорят: «Почем?» - «13 тысяч». - «О-о, дороговато». Отошли. Но вскоре возвращаются: «Сынок, подешевле отдашь?» - «Не могу». Видно, уже тогда во мне рождался бизнесмен. Покупал-то машину за семь тысяч. Они говорят: «Багажник открой». Открываю, и сынуля аж подпрыгнул: «Батя, ты посмотри! Сорок баранов поместятся!» Аксакал как услышал - быстро отслюнявил 13 тысяч и уехал. А я пересел на «Волгу».</p><p><strong><em>- Воронин на чем разбился? </em></strong></p><p>- На 24-й «Волге». Рано утром заснул за рулем, машину вынесло на встречку, и она врезалась в автокран. У Валеры была клиническая смерть. Пришел в себя спустя три дня. На нем не было живого места. Невероятно, как после таких травм через два года он вернулся в футбол!</p><p><strong><em>- Говорят, авария сильно его изменила. И не только внешне. </em></strong></p><p>- Такое сотрясение мозга, видимо, бесследно не проходит. Валера и впрямь вел себя странно. Постоянно выпрашивал деньги, в пивных допивал из чужих кружек оставшееся на донышке. Там был ритуал - обычно мужики брали по две кружки пива, а за пазухой у каждого была припасена чекушка водки. Разбавлять.</p><p><strong><em>- Когда последний раз видели Воронина? </em></strong></p><p>- Незадолго до гибели. К нам, бывшим партнерам по «Торпедо», он часто приходил. Пить ему не давали, но в деньгах не отказывали. Он уже просто опустился - но всегда был при галстуке.</p><p><strong><em>- Самый необдуманный поступок вашей юности? </em></strong></p><p>- Первая женитьба. Декабрь 60-го, я, новый вратарь «Торпедо», отправился на танцы в ДК ЗИЛ. Со мной был товарищ из Батуми - борец по имени Роланд. Я увидел красивую блондинку, пригласил на танец. Весь вечер не отпускал от себя.</p><p><strong><em>- Как ее звали? </em></strong></p><p>- Галя. Когда танцы закончились, вызвался проводить. Выходим из ДК - а на улице местная шпана уже ждет, человек пятнадцать. Мы заскочили обратно. Ребята вошли, один направился ко мне: «Ты чего к нашей девушке пристал?» И пошла драка. Галя смылась. Мы с Роландом как-то отбились, да и дружинники налетели, помогли. Затащили нас в кабинет, стали выяснять, кто такие. Я достал торпедовское удостоверение. «А-а, так ты наш новый вратарь?» - обрадовались они. И шпане объяснили. Больше на танцах меня не трогали.</p><p><strong><em>- И Галю потом нашли? </em></strong></p><p>- Я не знал, где она живет, - встретились в том же ДК. Через месяц расписались.</p><p><strong><em>- Сколько прожили вместе? </em></strong></p><p>- Официально - лет 15. На самом деле - год. Четыре раза я подавал на развод, но она приходила с ребенком в суд, мы разговаривали - и я забирал заявление. После рождения сына жена стала поддавать. У нас всегда было полно выпивки - родственники из Грузии присылали вино и коньяк. А я дома почти не бывал - то в «Торпедо», то в сборной…</p><p><strong><em>- Как сложилась ее судьба? </em></strong></p><p>- В 76-м умерла от цирроза печени.</p><p><strong><em>- С сыном общаетесь? </em></strong></p><p>- Конечно. Умный парень. Работает помощником сенатора в Совете Федераций. У меня две взрослые внучки и даже правнук.</p><p><strong><em>- Второй раз когда женились? </em></strong></p><p>- С Аллой познакомился в 74-м. Приехал в спорткомитет по делам - увидел мою красавицу и влюбился. Три года ухаживал.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Хоть раз жалели, что бросили тренировать? </em></strong></p><p>- Нет. Я устал от судейского беспредела. В 60-е футбол был чище, грязь пошла с 70-х. Когда тренировал «Спартак» из Костромы, чего только не насмотрелся. Судьи оборзели. Приезжали, подлецы, и с порога: «Нужны бабы, деньги, выпивка…»</p><p>Особенно один возмутил. Маленький, толстый, кривоногий, с длинным носом. Играли мы на выезде, столкнулись перед игрой. Он говорит: «Анзорчик, не волнуйся, все будет нормально». Первый тайм действительно отработал прекрасно. Уходя на перерыв, даже руку ему пожал: «Коля, молодец» - «Анзорчик, о чем говоришь? Я же порядочный человек». Начинается второй тайм - и глазам не верю. Обложил свистками. Два пенальти поставил и гол из офсайда засчитал. Матч заканчивается, я бегом к нему. У входа в судейскую догнал, схватил за поганый нос. Чуть не оторвал. Орет: «Больно! Отпусти!» А я: «Гад, верни деньги тем, у кого взял!» Командую помощнику: «Вытряхни из его карманов все».</p><p><strong><em>- Нашли деньги? </em></strong></p><p>- Конечно. Он их в перерыве получил - и начал отрабатывать. Деньги бросили местному начальнику команды. «Бессовестные вы люди», - говорю. Он лишь плечами пожал: «Не мы первые, не мы последние». Потом я узнал схему, как судьям заносили.</p><p><strong><em>- И как? </em></strong></p><p>- Очень просто. Встречает на вокзале администратор. Задает единственный вопрос: «Сейчас или после?» Кто-то предпочитал сразу брать, кто-то - после матча. Если брали до игры, деньги прятали черт знает где - только чтоб в судейской не нашли и не украли. Брать после матча было рискованно - если счет не устраивал, могли уже не дать ничего. Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: «Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки».</p><p><strong><em>- Выполнили? </em></strong></p><p>- Велел купить ящик пива и воблу. Все.</p><p><strong><em>- Судья отомстил? </em></strong></p><p>- Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. А в Ланчхути вообще хохма была. Я знал, что судья «заряжен». Заходим до игры к арбитрам заполнить протокол. Я громко спрашиваю помощника: «А где инспектор?» - «На трибуне». - «Почему же сюда не заходит?» - «Сказал, что до игры не хочет светиться. Лучше после матча зайдет. Его Осипов, руководитель федерации футбола РСФСР, прислал». Смотрю - судьи и люди из «Гурии» переглянулись. Пошел шепоток: «Осипов прислал инспектора. Ну да, ведь в »Спартаке« теперь Анзор старший тренер…»</p><p><strong><em>- Сработало? </em></strong></p><p>- Да! Арбитры работали так, что мы выиграли - 3:0. Тем временем тренеры «Гурии» послали гонцов искать инспектора. Те прошерстили весь стадион - не нашли. Когда поняли, что обманул, качали головами: «Ах, Анзор, Анзор. Если б мы тебя не уважали, ты бы так просто отсюда не уехал».</p><p>Вот после Костромы я и не переношу судей. Потом в Африке работал, а когда вернулся в Москву, управление футбола поручило реформировать судейский корпус РСФСР. Арбитров, которые нас душили, сам стал душить. Подтянул молодых ребят.</p><p><strong><em>- В Африке ЧП случались? </em></strong></p><p>- В Чаде, где тренировал сборную. Там жили наши военные специалисты. С одним майором подружился. Играли в шахматы. Ездил к нему на мотоцикле через весь город. Как-то играем, я сижу спиной к открытой двери. Размышляю, и вдруг майор тихо говорит: «А у тебя мотоцикл угоняют». Я отмахнулся: не шути, мешаешь думать. Он продолжает: «А у тебя его уже почти угнали». Оборачиваюсь - и вижу двух негров в красных штанах. Выкатили за забор мотоцикл, заводят. А я в одних трусах. Выскакиваю из дома, они на мотоцикл - и по газам.</p><p><strong><em>- С концами? </em></strong></p><p>- Не тут-то было. Я поймал какой-то фургон, бросились в погоню. Я уж думал, все, не найдем. Стоим на перекрестке - и тут вижу свой мотоцикл, который несется навстречу. Заметив нас, они растерялись и завалились на обочине. Мы подлетели, скрутили ребят. Прохожие вызвали полицию. Те с ворами не церемонились - руки проволокой замотали, прикладами били в лицо. Я уже успокоился, забрал мотоцикл и говорю: «Может, отпустите мальчишек? Жалко, молодые» - «Как скажешь, патрон». Через неделю наша сборная проводила матч с Сенегалом. На стадионе я увидел две знакомые физиономии. «Привет», - говорю. Они заулыбались: «Мистер, спасибо!»</p><p><strong><em>- Самый необычный сувенир, который привезли из-за границы? </em></strong></p><p>- Вот этот золотой перстень - с изображением бога инков. В 1975 году купил в Перу. С того дня и ношу. Когда с Аллой познакомился, она сразу на него обратила внимание. Я протянул: «Дарю». Она засмеялась: «Что вы, меня мама убьет». Буквально вчера вспоминала эту историю. Смеялась: «Помнишь, как ты мне перстень дарил? Эх, зря отказалась…»</p>
<p style="text-align: right;"><a rel='139070' href='http://footballfacts.ru/journalists/139070-golyshak-yurij'>Голышак Юрий</a>, <a rel='138890' href='http://footballfacts.ru/journalists/138890-kruzhkov-aleksandr'>Кружков Александр</a></p>
<!-- end Статья Ужасный юбилей 154082 0.0037 block/text -->
</div> </div>


<div class="col_12 addinfofooter">

<ul class="button-bar float-alt f2">
<li class="first last"><a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)"><span class="icon">7</span> Дополнить информацию</a></li>
</ul>

</div>


[sidebar] =>
)

)

)

[7] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/content.php
[line] => 53
[function] => elgg_view_layout
[args] => Array
(
[0] => one_sidebar
[1] => Array
(
[content] =>
<div id="topmenu">
<div class="addthis_sharing_toolbox"></div>
<ul class="button-bar" style='z-index:10'>
<li class="last first">
<a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)">
<span class="iconff-pencil"></span> Дополнить информацию
</a>
</li>
</ul>
</div>


<div class="viewitemlayout">


<div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block firstblock' id='block75_154082'>
<!-- begin заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p>Ужасный юбилей</p>
<!-- end заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0005 block/text -->
</div></div><div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block' id='block71_154082'>
<!-- begin Статья Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p><a rel='121854' href='http://footballfacts.ru/smi/121854-sportekspress'>«Спорт-Экспресс»</a>, <a href="http://footballfacts.ru/base/date/25.06" class="date">25.06.2010</a></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>19 июля легендарному вратарю Анзору Кавазашвили - 70. </strong></p><p><strong>Единственному, пожалуй, футболисту из 60-х, который не жалуется на жизнь, а совсем напротив - преуспел в большом бизнесе. У Анзора Амберковича все хорошо.</strong></p><p><strong>Разговаривали мы в его гаражном комплексе возле проспекта Вернадского. Рядом фирма по прокату лимузинов, еще фирма, еще. Кавазашвили хватает на многое.</strong></p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- Как строится день обычного бизнесмена? </em></strong></p><p>- Если чувствую себя хорошо - встаю рано, объезжаю владения. Правда, осталось мало объектов. Мои бригады делают дома, занимаемся дачными поселками. Кризис многое испортил. Помогают старые приятели - сами они давно отстроились, но рекомендуют знакомым. Сейчас все хорошо считают.</p><p><strong><em>- Прежде было иначе? </em></strong></p><p>- Да, у людей водились лишние деньги. Но все, с кем работал, знают: Кавазашвили не обманет. Что в футболе, что в строительстве. Однажды привел к друзьям бригаду, через неделю пришел проведать - хозяин жутко недоволен. Бригада плохая. Так я этих строителей увел, отдал хозяину свои две тысячи долларов. И что вы думаете? Недавно обращается ко мне по другому вопросу: «Знаю, вы за свое слово отвечаете». Тяжело стало, когда грузин стали выпроваживать из Москвы. У меня были отличные строители-грузины. Так пришлось срочно нанимать московских, дорогих. Вместо 120 процентов прибыли - десять.</p><p><strong><em>- В этом здании автосервис и салон лимузинов. Тоже ваши? </em></strong></p><p>- Я один из хозяев. Еще у меня детский центр, там занимаются и малышами, и помогают беременным женщинам готовиться к родам.</p><p><strong><em>- Лимузины приносят прибыль? </em></strong></p><p>- Вот с ними после кризиса особенно тяжело - раньше люди, не думая, заказывали на свадьбу по три лимузина - а сейчас один. Следом в кортеже едут машины друзей, наверное.</p><p><strong><em>- На чем вы сделали первые большие деньги? </em></strong></p><p>- 15 лет назад всю округу на улице Удальцова застроил гаражами. Хватило ума не пустить заработанное на ветер.</p><p><strong><em>- Когда-то в этом же здании у вас был огромный кабинет. А сейчас - крошечный. </em></strong></p><p>- Знаете, я - гордый человек…</p><p><strong><em>- Это к чему? </em></strong></p><p>- Когда был помоложе, хотелось удивлять людей. Кабинет в пятьдесят метров, приемная, комната отдыха. Сидел там один, а все сотрудники - в другом крыле. А сейчас-то чего хвастаться? Нет больше потребности удивлять. С возрастом многое стало проще.</p><p><strong><em>- Ни один футболист-шестидесятник, кроме вас, не преуспел в серьезном бизнесе. Почему? </em></strong></p><p>- Только дурак может говорить, что он - самый умный. Просто я умею видеть перспективу. Хотя друзья меня нередко подводили. Многие хотели делать со мной бизнес. Они по-своему умные - ищут меня, Анзора, у которого связи на самом верху. Могу войти в правительство и решить вопрос. Но я несколько раз попался - и теперь осторожно отношусь к новым партнерам. Меньше доверяю людям.</p><p><strong><em>- Даже друзьям? </em></strong></p><p>- Меня кидали люди, которых знал тысячу лет. Все мухлюют. Вот расписка лежит - женщина брала на месяц 15 тысяч долларов. Второй год не возвращает. В суд идти мне как-то стыдно. Придет и там будет рассказывать, как бедно живет. А мой сосед, которому как себе верил, вообще трубку не снимает, когда звоню. С него даже расписок не брал. Некоторые партнеры так со мной обходились - в порядочной компании за такое морду бьют.</p><p><strong><em>- Давно не было в вашей жизни мордобоя? </em></strong></p><p>- Я вышел из возраста, когда пытаешься кулаками решить проблемы. Но года три назад был неприятный эпизод - ехал на джипе с двумя миллионами рублей. Вез зарплату на объект. На дороге куча-мала, одному то ли не понравилось, как я перестроился, то ли еще что - выскочил из машины и ко мне. Слово за слово, я открыл дверь - он ударил кулаком. Я увернулся, чуть до лица дотянулся. Хватаюсь за газовый пистолет - и такая досада, три раза нажал на курок, и хоть бы что. Три подряд осечки! Я этим пистолетом и не пользовался, он валялся в бардачке. Отсырел, наверное.</p><p><strong><em>- Чем закончилось? </em></strong></p><p>- Синяк у меня остался. Но из машины я из-за чемодана не вышел. С того момента один с деньгами не езжу.</p><p><strong><em>- Зато другая ваша драка прогремела на весь Союз. </em></strong></p><p>- В Москве «Торпедо» обыграло чехов - 3:0, приезжаем играть в Трнаву. В гостиницу заглянули корреспонденты «Руде Право», принесли статью обо мне на целый разворот - называлась «Анзор». И там же я вычитал - чехи обещают разгромить нас - 5:0. Эдик Стрельцов уже вновь играл. Мы-то в курсе - его главное не злить. Не надо трогать. А чехи не знали - с первой минуты начали по ногам хлестать. Эдик взбесился, на плечах их таскал - мы 2:0 повели. Меня тоже сбили, врезали по рукам…</p><p><strong><em>- Вы завелись? </em></strong></p><p>- Еще бы. Одному кулаком засадил, другому. Вся их команда сбежалась меня мутузить. Затолкали в сугроб. Наши увидели - кинулись отбивать. Володька Сараев, защитник, орет на бегу: «Анзорчик, не бойся, я сейчас им дам!» Едва нырнул в эту кучу - слышу его вопль: «Вот падлы, ухо откусили!»</p><p><strong><em>- Занятно. </em></strong></p><p>- Я понимал: нельзя допустить, чтоб Эдик в драку ввязался. Только из тюрьмы вышел - назад запросто могут отправить. Или сделать невыездным. Я от чехов отмахиваюсь, кричу: «Стрельцова не подпускайте!» А судья-голландец с дальнего угла поля спокойно наблюдает, как две партийные команды чистят морды друг другу. Ни одного предупреждения не дал! После игры бреду узеньким коридором - стоит чешский тренер, Малатински. Увидел меня, зашипел: «Анзор, ты - фашист».</p><p><strong><em>- Ответили? </em></strong></p><p>- Ага, кулаком - в пятак. Там темновато было, никто не видел... Я не сомневался, что в Москве мне достанется. Вызвали на коллегию спорткомитета. Все, думаю, доигрался. Кранты. Но поднялся Андрей Старостин: «Вот человек, который защитил честь Советского Союза. Встаньте, Анзор. Это - вам». Протянул коробочку.</p><p><strong><em>- Что в ней? </em></strong></p><p>- Значок заслуженного мастера спорта. Увы, не сохранился - сгорел вместе с дачей. У нас проводка была хорошая, а вот у соседей - старая. Забыли выключить электроплитку, полыхнуло - через полчаса дома не было.</p><p><strong><em>- Значок жалко. </em></strong></p><p>- А документы не жалко? Фотографии? Дневники, которые всю жизнь вел?</p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- 70 лет - грустный юбилей? </em></strong></p><p>- Ужасный!</p><p><strong><em>- Даже так? </em></strong></p><p>- Прежде на день рождения собирал друзей - но после 65 лет скрываюсь. Не хочу справлять, мне противно смотреть на дату. Сколько товарищей умерло, сколько друзей-евреев уехало… Вот, кстати, евреи меня никогда не подводили в бизнесе. Зато из партнеров-грузин - подвели все. Теперь с грузинами просто дружу, бизнес не делаю. А с евреями дружу и работаю.</p><p><strong><em>- Семидесятилетие тоже не будете справлять? </em></strong></p><p>- Не хочу. Может, улечу с женой за границу.</p><p><strong><em>- Что такое старость? </em></strong></p><p>- Когда в башке только и крутится цифра: «70». Подошел к грани. В душе ты молодой, сердце крепкое - но что-то гложет: все, ты старик. А внушить себе другое уже не могу. И травмы напоминают все чаще: колено болит, голова вдруг начинает кружиться. Тут три дня провалялся. Многие семидесятилетние думают, что они никому не нужны. Вот такого у меня точно нет. Это, считай, сам себя в могилу загоняешь.</p><p>Я для дочки построил красивый особняк на Киевском шоссе. Сказал: «Милая, это тебе подарок. Ну, выйди замуж, дай мне возможность увидеть внуков…» Я Варечку вырастил на пузе.</p><p><strong><em>- Как это? </em></strong></p><p>- У нее, маленькой, колики были. Возвращался с тренировки, клал ее животиком к своему животу. Обматывался простыней, чтоб не свалилась, если засну. Всякая боль у нее проходила. Дочка меня настолько любит! Отвечает: «Папа, посмотри вокруг. Таких людей, как ты, не вижу - внимательного, любящего, трудягу, знаменитого…» - «Извини, такого долго будешь искать».</p><p><strong><em>- У вас, кажется, инфаркт был? </em></strong></p><p>- Пять лет назад. Привезли в реанимацию - и половина врачей оказались болельщиками «Спартака». Дозвонились до жены: нужно лекарство, которое стоит три тысяч долларов. В тот момент денег не было, могла привезти лишь на следующий день. Так врачи скинулись - сами купили и мне ввели. Поставили на ноги. После инфаркта бросил курить - хоть до этого дымил страшно. Когда испугаешься, бросать легко.</p><p><strong><em>- С той поры - ни единой сигареты? </em></strong></p><p>- Балуюсь иногда… А начал курить, когда Кострому тренировал. Второй тренер сигарету подсунул.</p><p><strong><em>- Ярцев у вас в Костроме играл? </em></strong></p><p>- Конечно. Я его в «Спартак» и рекомендовал. Специально к Старостину приезжал - заберите парня, не пожалеете.</p><p><strong><em>- Когда последний раз стояли в воротах? </em></strong></p><p>- Недавно. Меня и Ловчева пригласили опробовать эти новые кошмарные мячи Jabulani. Поехали на «Торпедо», встал в ворота. Знаете, удивился! Думал, согнуться не смогу - но в «раме» забыл про все. Как артист: по улице еле идет, а на сцене - молодой. Скачет. Помню, сидели с бывшим вратарем Сергеем Крамаренко в его ресторане на «Динамо». Говорил: «Анзорчик, каждый день просыпаюсь в 6 утра - и пробегаю 15 километров. Чувствую себя как бык! Ни сердце не болит, ничего!» А вскоре после этого разговора не проснулся - во сне умер, инфаркт. Перегружать сердечко не стоит.</p><p><strong><em>- В вашей жизни были перчатки с особенной судьбой? </em></strong></p><p>- А как же?! Черные советские перчатки, с наклеенными пупырышками. Зашивал-перешивал их, клеил. Зарубежные не признавал. Казалось: стоит надеть новые - тут же пропущу. Но подвели меня как раз старые. На чемпионате мира-66 матч с чилийцами - и прямо на разминке перчатки лопнули. Смотрю на заграничные: нацепить, нет? Так и не рискнул. Играл в старых, голый палец торчал. Был момент - решил отбить кулаком мяч, а он скользнул по пальцу и отлетел на чилийца. Тот добил. После чемпионата мира перчатки поменял - переклеивать те было невозможно. Иначе опять подведут.</p><p><strong><em>- Мы смотрим, у вас большой палец сломан. О чем память? </em></strong></p><p>- Это не перелом - обычная костная мозоль. У любого вратаря такая есть. Вообще-то я очень пластичный, умею сгруппироваться хоть в драке, хоть в игре. Кому-то будет от кулака больно - а мне нет. Как-то в Лужниках играли с кутаисским «Торпедо», Херхадзе вышел один на один и немножко отпустил мяч. Я прыгнул вперед, и он бутсой засадил в бровь. Шипы раньше были металлические, да их ребята еще натачивали, чтоб не скользить. Все лицо разорвал - счастье, что не в глаз попал.</p><p><strong><em>- Мяч выпустили? </em></strong></p><p>- Не выпустил. Хоть все кровью залил. Мы были железные люди. Алика Шестернева как только не били - а он носом шмыгнет, и вперед.</p><p><strong><em>- Мы слышали, Маслаченко держал на вас обиду за переход в «Спартак»? </em></strong></p><p>- Лет пять со мной не разговаривал - думал, что его убрали из-за меня. Но я не имел к этому никакого отношения. Когда Старостин пригласил в «Спартак», я сразу спросил: «А как же Маслаченко?» Тот ответил: «Его уже освободили из команды». Со Старостиным у них были интересные отношения. В «Спартаке» жила легенда: однажды после пропущенного мяча Маслак явился к Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что не виноват: «Николай Петрович, смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе приседаю. От моих рук до перекладины сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять».</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Вы ведь годами не ходили на футбол… </em></strong></p><p>- И нынче не хожу. Последний раз был на стыковом матче с Уэльсом. Сыграли - 0:0, я посмотрел - и сказал в камеры: «Если дома так играть, что ж делать на выезде?» Там, правда, наши выиграли - тогда правый защитник из «Локомотива» тоже в камеры всякого наговорил. По телевизору смотрю сборную, «Спартак». ЦСКА при Газзаеве мне нравился. В трансе я из-за «Торпедо».</p><p><strong><em>- Возродится команда? </em></strong></p><p>- Сомневаюсь. У завода денег нет. Вся страна покупает маленькие фургончики - а ЗИЛ лепит грузовики, которые никому не нужны.</p><p><strong><em>- Колосков живет в соседнем доме. В гости заходит? </em></strong></p><p>- Постоянно. В свое время мы спорили о должности, но остались в добрых отношениях. А сейчас они стали еще теплее. У Колосковых гараж в нашем комплексе. Таня, жена его, чудесный человек.</p><p><strong><em>- Будь ваша воля, кто сегодня возглавлял бы РФС? </em></strong></p><p>- Толстых. Хоть я к нему не очень хорошо отношусь. Но человек он знающий.</p><p><strong><em>- А сборную кто должен возглавить? </em></strong></p><p>- Был же там Валерка Газзаев - после маленькой неудачи сборную бросил, удрал. В тяжелую минуту пришел Ярцев - из ничего вывел команду на чемпионат Европы. Эх, не могли с Мостовым потерпеть там немножко, не скандалить. Ярцев должен был его понять. Игрок под таким напряжением, как его провоцируют - вы б знали!</p><p><strong><em>- Вас тоже провоцировали? </em></strong></p><p>- Меня нет, но помню случай в 59-м. Я - основной вратарь тбилисского «Динамо». Играем в Лужниках против «Спартака». По ходу первого тайма проигрывали -1:3, но к перерыву сравняли. Идем в раздевалку, а по пути встречается один московский грузин. Солидный человек. Говорит Семе Баркая: «Ты что, не знаешь, как выключить Нетто?» Тот три гола сделал. Баркая отвечает: «А что могу? Только подойду, он сразу пас отдает…» Этот грузин подсказывает: «Да у него жена в театре играет. Скажи, что она гулящая, со всеми подряд. Увидишь, каким Нетто станет. Бросит мяч - будет сам за тобой носиться!»</p><p><em>- Так и вышло? </em></p><p>- Не знаю, говорил ему Баркая или нет, но Нетто во втором тайме видно не было. А Сема хет-трик сделал, мы выиграли - 5:4.</p><p><strong><em>- Как Хурцилава на чемпионате мира-70 ухитрился сыграть в разных бутсах? </em></strong></p><p>- Муртаз договорился одновременно с «Пумой» и «Адидасом». В горячке перед игрой никто не обратил внимания, что у него на ногах. А в перерыве в раздевалку прорываются два мужика - представители «Пумы» и «Адидаса». Кричат в голос: «Мурцилава, курва!» Именно так - Мурцилава. Мы ничего не понимаем. А Муртаз уже без бутс сидит, отдыхает. Пришлось ему выбирать, в каких бутсах выходить на второй тайм.</p><p><strong><em>- И какие предпочел? </em></strong></p><p>- По-моему, «Адидас». А деньги, которые взял от «Пумы», вернул. Муртаз - деревенский парень, добрый и наивный. Часто над ним подшучивали. На чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. «Чего это он?» - спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: «Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться». Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке.</p><p><strong><em>- Кто в сборной считался главным шутником? </em></strong></p><p>- Славка Метревели. Он единственный, кто мог достать даже Николая Ряшенцева, председателя Федерации футбола. Ряшенцев - славный дядька, но с чувством юмора была беда. Как-то за границей Слава купил тонкую велокамеру. Стоило ее слегка надуть, положить на кресло и усесться, - раздавался характерный звук. В автобусе камеру подсунули Ряшенцеву. Он ничего не заметил, плюхнулся в кресло - и вскочил как ошпаренный. Швырнул камеру на пол, завопил: «Опять Метревели!»</p><p><strong><em>- А кому из футболистов в картах не было равных? </em></strong></p><p>- Поркуяну. Играл настолько здорово, что в сборной его Шулером прозвали. А вот я почти всегда проигрывал. Но до одного случая это меня не останавливало. Азартный был. Стоило завести, садился за стол - и уже не остановишь.</p><p><strong><em>- Так что за случай? </em></strong></p><p>- Прилетел в Москву друг из Тбилиси. Попросил помочь с покупкой мебели, оставил четыре тысячи рублей. А мне со «Спартаком» как раз во Львов лететь. Деньги, завернутые в газету, забрал с собой. Вечером решили в карты переброситься - Ловчев, Абрамов, Логофет, я и кто-то пятый. Когда я вытащил сверток, чтоб расплатиться за небольшой проигрыш, у ребят глаза на лоб полезли. Уговорили еще сыграть, но, черти, по-тихому объединились против меня.</p><p><strong><em>- Во что играли? </em></strong></p><p>- В «храп». Я просадил две тысячи, пока не хватило мозгов остановиться. С тех пор в карты не играю. А другу на мебель пришлось своих денег добавлять.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Чьей способности пить и играть вы поражались? </em></strong></p><p>- В этом смысле мастером был Валерка Воронин. Помню удивительную историю. Вечером играть с ЦСКА. Утром на базе в Мячкове выходим на зарядку. Потом идем в сторону корпуса - Воронин, Посуэло, Савушкин, Марушко, Андреюк и я. Внезапно ребята сворачивают в лес. «Вы куда?» - «Айда с нами». Приходим на полянку. Воронин говорит Посуэло: «Мишка, сгоняй». Тот бежит на базу и через пять минут возвращается с сумкой. Открывает - там холодное шампанское, бутылок пять, икра, колбаса. Все припасли заранее.</p><p>«Вы с ума сошли? - говорю. - Сегодня же играем!» Валерка улыбается: «Анзорчик, да по шампусику чуток. Тебе налить?» - «Еще чего!» Все посмотрели на меня: «Ну что, уйдешь?» А я понимаю: если уйду, и компанию засекут, сразу скажут - Кавазашвили сдал. Тем более, в «Торпедо» и сборной я был комсоргом. Поэтому остался. Когда сумка опустела, вернулись на базу. Из тренеров никто ничего не заметил. Пообедали, отдохнули - и на стадион.</p><p><strong><em>- Как сыграли? </em></strong></p><p>- Выиграли - 3:0! Затоптали ЦСКА! Тренер сказал: «Вот, подрежимили немного - и какой результат!» Я чуть под лавку не сполз от смеха.</p><p><strong><em>- Вы-то шампанское даже не пригубили? </em></strong></p><p>- Нет! У меня было железное правило: в день игры позволял себе разве что стакан кофе с шоколадкой. Больше ничего. Только раз себе изменил, за что и поплатился. Это было в Кутаиси. Туда из моего родного Батуми утром в день игры приехала родня на четырех машинах. Брат говорит: «Позови Роина».</p><p><strong><em>- Кто такой? </em></strong></p><p>- Роин Квасхвадзе - вратарь кутаисского «Торпедо», в Батуми мы жили по соседству, дружили. Звоню Роину: «Приезжай хоть на пять минут, поздороваешься». А родня закатила пир, столы ломились. Достали из машин жареных поросят, цыплят, лобио, пхали, хачапури. Изумительное сухое вино. Один запах чего стоил. Смотрим на это великолепие, слюнки глотаем и говорим: «Ладно, давай по кусочку».</p><p>В общем, кусочек этого, глоток того, туда-сюда… Встали мы из-за со стола в половине третьего. Роин помчался на базу. А я - в номер отдыхать. Заснуть не могу - полный желудок. Но хуже было, когда началась игра.</p><p><strong><em>- Почему? </em></strong></p><p>- Что ни удар по воротам - то гол. Я не то что прыгнуть - наклониться за мячом толком не могу. И с Квасхвадзе такая же картина. Он даже руку поднять не в силах. Никто не понимает, что за цирк вратари устроили. В итоге я три запустил, а бедняга Роин - четыре…</p><p><strong><em>- Хорошо, живот не прихватило во время матча. </em></strong></p><p>- Животом на поле обычно мучились москвичи, когда приезжали в Ташкент. Куда там первым делом идет гость?</p><p><strong><em>- На базар? </em></strong></p><p>- Правильно. А там сады Эдема. Накупаешь столько фруктов, сколько способен унести. Да еще в гостинице куда все складываешь? Ванну накачаешь водой - и бросаешь. Оттуда берешь и кушаешь. Не задумываясь, кто в этой ванной плескался до тебя. Три дня потом на горшок тянет. Единственный выход - прилетать в день матча. Тогда никого на рынок не отпускали.</p><p><strong><em>- А с алкоголем у вас тяжелые встречи были? </em></strong></p><p>- Одну запомнил. Приятель позвал на премьеру в Дом кино. Я приехал на своем пятиметровом «форде». Заглянули в буфет, выпили по рюмке коньяка. Потом по второй. И понеслось. Фильм так и не посмотрели. Остались в буфете, с народом общались, лобызались с кем-то. В какой-то момент чувствую: больше не могу. И поехал домой.</p><p><strong><em>- За рулем? </em></strong></p><p>- Да. Как добрался - не помню. Утром с больной головой просыпаюсь от телефона. Вчерашний товарищ: «Где моя пыжиковая шапка?» Спускаюсь во двор - и цепенею.</p><p><strong><em>- Что так? </em></strong></p><p>- Была зима, снега во дворе намело столько, что оставался маленький, узкий проход. Но огромный «форд» стоит ровно-ровно. Вот только все двери настолько плотно прижаты к сугробам, что остается гадать: как же я вчера из машины-то вылез?</p><p>- А залезли как?</p><p>- Лопатой откапывал. Отыскал проклятую шапку. Повез приятелю. Первый раз в жизни решил похмелиться. Мне сказали: «Махни 50 грамм - все пройдет». Я выпил - действительно, полегчало. Но зачем-то решить повторить - и опять сломался. Так что больше 50 грамм по утрам не рекомендую.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- В советские времена вы ни в чем себе не отказывали. На «форде» катались. </em></strong></p><p>- В Южном порту была комиссионка, куда управление делами дипкорпуса отдавало списанные иномарки. Но даже их купить было сложно. Когда пришел в «Спартак», вместе со Старостиным поехали к Трегубову, который возглавлял торговлю в Москве, за разрешением. Тот позволил.</p><p><strong><em>- Какие машины вам предложили? </em></strong></p><p>- Маленький «ситроен» - как у Фантомаса, «мерседес» и «форд». В этот автомобиль сразу влюбился. Длинный, широкий, блестящий с красными кожаными чехлами и коробкой-автомат. Не смутил даже сломанный двигатель. На прицепе оттащил его в особый сервис на Ярославке, через месяц починили. Но все равно намучился. То одно полетит, то другое. Как-то на «форде» из Москвы отправился в Батуми. Доехал, слава богу. А там брат как его увидел - упросил оставить.</p><p><strong><em>- Оставили? </em></strong></p><p>- Да. Брат по всем аулам на этом «форде» гонял, красовался - и доломал, казалось, окончательно. Насилу его восстановили, надраили - и решил я от «форда» избавляться. Пригнал в Южный порт. Подходит аксакал с молоденьким сыном. Осмотрели, говорят: «Почем?» - «13 тысяч». - «О-о, дороговато». Отошли. Но вскоре возвращаются: «Сынок, подешевле отдашь?» - «Не могу». Видно, уже тогда во мне рождался бизнесмен. Покупал-то машину за семь тысяч. Они говорят: «Багажник открой». Открываю, и сынуля аж подпрыгнул: «Батя, ты посмотри! Сорок баранов поместятся!» Аксакал как услышал - быстро отслюнявил 13 тысяч и уехал. А я пересел на «Волгу».</p><p><strong><em>- Воронин на чем разбился? </em></strong></p><p>- На 24-й «Волге». Рано утром заснул за рулем, машину вынесло на встречку, и она врезалась в автокран. У Валеры была клиническая смерть. Пришел в себя спустя три дня. На нем не было живого места. Невероятно, как после таких травм через два года он вернулся в футбол!</p><p><strong><em>- Говорят, авария сильно его изменила. И не только внешне. </em></strong></p><p>- Такое сотрясение мозга, видимо, бесследно не проходит. Валера и впрямь вел себя странно. Постоянно выпрашивал деньги, в пивных допивал из чужих кружек оставшееся на донышке. Там был ритуал - обычно мужики брали по две кружки пива, а за пазухой у каждого была припасена чекушка водки. Разбавлять.</p><p><strong><em>- Когда последний раз видели Воронина? </em></strong></p><p>- Незадолго до гибели. К нам, бывшим партнерам по «Торпедо», он часто приходил. Пить ему не давали, но в деньгах не отказывали. Он уже просто опустился - но всегда был при галстуке.</p><p><strong><em>- Самый необдуманный поступок вашей юности? </em></strong></p><p>- Первая женитьба. Декабрь 60-го, я, новый вратарь «Торпедо», отправился на танцы в ДК ЗИЛ. Со мной был товарищ из Батуми - борец по имени Роланд. Я увидел красивую блондинку, пригласил на танец. Весь вечер не отпускал от себя.</p><p><strong><em>- Как ее звали? </em></strong></p><p>- Галя. Когда танцы закончились, вызвался проводить. Выходим из ДК - а на улице местная шпана уже ждет, человек пятнадцать. Мы заскочили обратно. Ребята вошли, один направился ко мне: «Ты чего к нашей девушке пристал?» И пошла драка. Галя смылась. Мы с Роландом как-то отбились, да и дружинники налетели, помогли. Затащили нас в кабинет, стали выяснять, кто такие. Я достал торпедовское удостоверение. «А-а, так ты наш новый вратарь?» - обрадовались они. И шпане объяснили. Больше на танцах меня не трогали.</p><p><strong><em>- И Галю потом нашли? </em></strong></p><p>- Я не знал, где она живет, - встретились в том же ДК. Через месяц расписались.</p><p><strong><em>- Сколько прожили вместе? </em></strong></p><p>- Официально - лет 15. На самом деле - год. Четыре раза я подавал на развод, но она приходила с ребенком в суд, мы разговаривали - и я забирал заявление. После рождения сына жена стала поддавать. У нас всегда было полно выпивки - родственники из Грузии присылали вино и коньяк. А я дома почти не бывал - то в «Торпедо», то в сборной…</p><p><strong><em>- Как сложилась ее судьба? </em></strong></p><p>- В 76-м умерла от цирроза печени.</p><p><strong><em>- С сыном общаетесь? </em></strong></p><p>- Конечно. Умный парень. Работает помощником сенатора в Совете Федераций. У меня две взрослые внучки и даже правнук.</p><p><strong><em>- Второй раз когда женились? </em></strong></p><p>- С Аллой познакомился в 74-м. Приехал в спорткомитет по делам - увидел мою красавицу и влюбился. Три года ухаживал.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Хоть раз жалели, что бросили тренировать? </em></strong></p><p>- Нет. Я устал от судейского беспредела. В 60-е футбол был чище, грязь пошла с 70-х. Когда тренировал «Спартак» из Костромы, чего только не насмотрелся. Судьи оборзели. Приезжали, подлецы, и с порога: «Нужны бабы, деньги, выпивка…»</p><p>Особенно один возмутил. Маленький, толстый, кривоногий, с длинным носом. Играли мы на выезде, столкнулись перед игрой. Он говорит: «Анзорчик, не волнуйся, все будет нормально». Первый тайм действительно отработал прекрасно. Уходя на перерыв, даже руку ему пожал: «Коля, молодец» - «Анзорчик, о чем говоришь? Я же порядочный человек». Начинается второй тайм - и глазам не верю. Обложил свистками. Два пенальти поставил и гол из офсайда засчитал. Матч заканчивается, я бегом к нему. У входа в судейскую догнал, схватил за поганый нос. Чуть не оторвал. Орет: «Больно! Отпусти!» А я: «Гад, верни деньги тем, у кого взял!» Командую помощнику: «Вытряхни из его карманов все».</p><p><strong><em>- Нашли деньги? </em></strong></p><p>- Конечно. Он их в перерыве получил - и начал отрабатывать. Деньги бросили местному начальнику команды. «Бессовестные вы люди», - говорю. Он лишь плечами пожал: «Не мы первые, не мы последние». Потом я узнал схему, как судьям заносили.</p><p><strong><em>- И как? </em></strong></p><p>- Очень просто. Встречает на вокзале администратор. Задает единственный вопрос: «Сейчас или после?» Кто-то предпочитал сразу брать, кто-то - после матча. Если брали до игры, деньги прятали черт знает где - только чтоб в судейской не нашли и не украли. Брать после матча было рискованно - если счет не устраивал, могли уже не дать ничего. Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: «Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки».</p><p><strong><em>- Выполнили? </em></strong></p><p>- Велел купить ящик пива и воблу. Все.</p><p><strong><em>- Судья отомстил? </em></strong></p><p>- Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. А в Ланчхути вообще хохма была. Я знал, что судья «заряжен». Заходим до игры к арбитрам заполнить протокол. Я громко спрашиваю помощника: «А где инспектор?» - «На трибуне». - «Почему же сюда не заходит?» - «Сказал, что до игры не хочет светиться. Лучше после матча зайдет. Его Осипов, руководитель федерации футбола РСФСР, прислал». Смотрю - судьи и люди из «Гурии» переглянулись. Пошел шепоток: «Осипов прислал инспектора. Ну да, ведь в »Спартаке« теперь Анзор старший тренер…»</p><p><strong><em>- Сработало? </em></strong></p><p>- Да! Арбитры работали так, что мы выиграли - 3:0. Тем временем тренеры «Гурии» послали гонцов искать инспектора. Те прошерстили весь стадион - не нашли. Когда поняли, что обманул, качали головами: «Ах, Анзор, Анзор. Если б мы тебя не уважали, ты бы так просто отсюда не уехал».</p><p>Вот после Костромы я и не переношу судей. Потом в Африке работал, а когда вернулся в Москву, управление футбола поручило реформировать судейский корпус РСФСР. Арбитров, которые нас душили, сам стал душить. Подтянул молодых ребят.</p><p><strong><em>- В Африке ЧП случались? </em></strong></p><p>- В Чаде, где тренировал сборную. Там жили наши военные специалисты. С одним майором подружился. Играли в шахматы. Ездил к нему на мотоцикле через весь город. Как-то играем, я сижу спиной к открытой двери. Размышляю, и вдруг майор тихо говорит: «А у тебя мотоцикл угоняют». Я отмахнулся: не шути, мешаешь думать. Он продолжает: «А у тебя его уже почти угнали». Оборачиваюсь - и вижу двух негров в красных штанах. Выкатили за забор мотоцикл, заводят. А я в одних трусах. Выскакиваю из дома, они на мотоцикл - и по газам.</p><p><strong><em>- С концами? </em></strong></p><p>- Не тут-то было. Я поймал какой-то фургон, бросились в погоню. Я уж думал, все, не найдем. Стоим на перекрестке - и тут вижу свой мотоцикл, который несется навстречу. Заметив нас, они растерялись и завалились на обочине. Мы подлетели, скрутили ребят. Прохожие вызвали полицию. Те с ворами не церемонились - руки проволокой замотали, прикладами били в лицо. Я уже успокоился, забрал мотоцикл и говорю: «Может, отпустите мальчишек? Жалко, молодые» - «Как скажешь, патрон». Через неделю наша сборная проводила матч с Сенегалом. На стадионе я увидел две знакомые физиономии. «Привет», - говорю. Они заулыбались: «Мистер, спасибо!»</p><p><strong><em>- Самый необычный сувенир, который привезли из-за границы? </em></strong></p><p>- Вот этот золотой перстень - с изображением бога инков. В 1975 году купил в Перу. С того дня и ношу. Когда с Аллой познакомился, она сразу на него обратила внимание. Я протянул: «Дарю». Она засмеялась: «Что вы, меня мама убьет». Буквально вчера вспоминала эту историю. Смеялась: «Помнишь, как ты мне перстень дарил? Эх, зря отказалась…»</p>
<p style="text-align: right;"><a rel='139070' href='http://footballfacts.ru/journalists/139070-golyshak-yurij'>Голышак Юрий</a>, <a rel='138890' href='http://footballfacts.ru/journalists/138890-kruzhkov-aleksandr'>Кружков Александр</a></p>
<!-- end Статья Ужасный юбилей 154082 0.0037 block/text -->
</div> </div>


<div class="col_12 addinfofooter">

<ul class="button-bar float-alt f2">
<li class="first last"><a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)"><span class="icon">7</span> Дополнить информацию</a></li>
</ul>

</div>


[sidebar] =>
)

)

)

[8] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php
[line] => 503
[args] => Array
(
[0] => /var/www/footballfacts.ru/views/default/page/layouts/content.php
)

[function] => include
)

[9] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/views.php
[line] => 727
[function] => elgg_view
[args] => Array
(
[0] => page/layouts/content
[1] => Array
(
[filter] =>
[content] =>
<div id="topmenu">
<div class="addthis_sharing_toolbox"></div>
<ul class="button-bar" style='z-index:10'>
<li class="last first">
<a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)">
<span class="iconff-pencil"></span> Дополнить информацию
</a>
</li>
</ul>
</div>


<div class="viewitemlayout">


<div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block firstblock' id='block75_154082'>
<!-- begin заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p>Ужасный юбилей</p>
<!-- end заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0005 block/text -->
</div></div><div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block' id='block71_154082'>
<!-- begin Статья Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p><a rel='121854' href='http://footballfacts.ru/smi/121854-sportekspress'>«Спорт-Экспресс»</a>, <a href="http://footballfacts.ru/base/date/25.06" class="date">25.06.2010</a></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>19 июля легендарному вратарю Анзору Кавазашвили - 70. </strong></p><p><strong>Единственному, пожалуй, футболисту из 60-х, который не жалуется на жизнь, а совсем напротив - преуспел в большом бизнесе. У Анзора Амберковича все хорошо.</strong></p><p><strong>Разговаривали мы в его гаражном комплексе возле проспекта Вернадского. Рядом фирма по прокату лимузинов, еще фирма, еще. Кавазашвили хватает на многое.</strong></p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- Как строится день обычного бизнесмена? </em></strong></p><p>- Если чувствую себя хорошо - встаю рано, объезжаю владения. Правда, осталось мало объектов. Мои бригады делают дома, занимаемся дачными поселками. Кризис многое испортил. Помогают старые приятели - сами они давно отстроились, но рекомендуют знакомым. Сейчас все хорошо считают.</p><p><strong><em>- Прежде было иначе? </em></strong></p><p>- Да, у людей водились лишние деньги. Но все, с кем работал, знают: Кавазашвили не обманет. Что в футболе, что в строительстве. Однажды привел к друзьям бригаду, через неделю пришел проведать - хозяин жутко недоволен. Бригада плохая. Так я этих строителей увел, отдал хозяину свои две тысячи долларов. И что вы думаете? Недавно обращается ко мне по другому вопросу: «Знаю, вы за свое слово отвечаете». Тяжело стало, когда грузин стали выпроваживать из Москвы. У меня были отличные строители-грузины. Так пришлось срочно нанимать московских, дорогих. Вместо 120 процентов прибыли - десять.</p><p><strong><em>- В этом здании автосервис и салон лимузинов. Тоже ваши? </em></strong></p><p>- Я один из хозяев. Еще у меня детский центр, там занимаются и малышами, и помогают беременным женщинам готовиться к родам.</p><p><strong><em>- Лимузины приносят прибыль? </em></strong></p><p>- Вот с ними после кризиса особенно тяжело - раньше люди, не думая, заказывали на свадьбу по три лимузина - а сейчас один. Следом в кортеже едут машины друзей, наверное.</p><p><strong><em>- На чем вы сделали первые большие деньги? </em></strong></p><p>- 15 лет назад всю округу на улице Удальцова застроил гаражами. Хватило ума не пустить заработанное на ветер.</p><p><strong><em>- Когда-то в этом же здании у вас был огромный кабинет. А сейчас - крошечный. </em></strong></p><p>- Знаете, я - гордый человек…</p><p><strong><em>- Это к чему? </em></strong></p><p>- Когда был помоложе, хотелось удивлять людей. Кабинет в пятьдесят метров, приемная, комната отдыха. Сидел там один, а все сотрудники - в другом крыле. А сейчас-то чего хвастаться? Нет больше потребности удивлять. С возрастом многое стало проще.</p><p><strong><em>- Ни один футболист-шестидесятник, кроме вас, не преуспел в серьезном бизнесе. Почему? </em></strong></p><p>- Только дурак может говорить, что он - самый умный. Просто я умею видеть перспективу. Хотя друзья меня нередко подводили. Многие хотели делать со мной бизнес. Они по-своему умные - ищут меня, Анзора, у которого связи на самом верху. Могу войти в правительство и решить вопрос. Но я несколько раз попался - и теперь осторожно отношусь к новым партнерам. Меньше доверяю людям.</p><p><strong><em>- Даже друзьям? </em></strong></p><p>- Меня кидали люди, которых знал тысячу лет. Все мухлюют. Вот расписка лежит - женщина брала на месяц 15 тысяч долларов. Второй год не возвращает. В суд идти мне как-то стыдно. Придет и там будет рассказывать, как бедно живет. А мой сосед, которому как себе верил, вообще трубку не снимает, когда звоню. С него даже расписок не брал. Некоторые партнеры так со мной обходились - в порядочной компании за такое морду бьют.</p><p><strong><em>- Давно не было в вашей жизни мордобоя? </em></strong></p><p>- Я вышел из возраста, когда пытаешься кулаками решить проблемы. Но года три назад был неприятный эпизод - ехал на джипе с двумя миллионами рублей. Вез зарплату на объект. На дороге куча-мала, одному то ли не понравилось, как я перестроился, то ли еще что - выскочил из машины и ко мне. Слово за слово, я открыл дверь - он ударил кулаком. Я увернулся, чуть до лица дотянулся. Хватаюсь за газовый пистолет - и такая досада, три раза нажал на курок, и хоть бы что. Три подряд осечки! Я этим пистолетом и не пользовался, он валялся в бардачке. Отсырел, наверное.</p><p><strong><em>- Чем закончилось? </em></strong></p><p>- Синяк у меня остался. Но из машины я из-за чемодана не вышел. С того момента один с деньгами не езжу.</p><p><strong><em>- Зато другая ваша драка прогремела на весь Союз. </em></strong></p><p>- В Москве «Торпедо» обыграло чехов - 3:0, приезжаем играть в Трнаву. В гостиницу заглянули корреспонденты «Руде Право», принесли статью обо мне на целый разворот - называлась «Анзор». И там же я вычитал - чехи обещают разгромить нас - 5:0. Эдик Стрельцов уже вновь играл. Мы-то в курсе - его главное не злить. Не надо трогать. А чехи не знали - с первой минуты начали по ногам хлестать. Эдик взбесился, на плечах их таскал - мы 2:0 повели. Меня тоже сбили, врезали по рукам…</p><p><strong><em>- Вы завелись? </em></strong></p><p>- Еще бы. Одному кулаком засадил, другому. Вся их команда сбежалась меня мутузить. Затолкали в сугроб. Наши увидели - кинулись отбивать. Володька Сараев, защитник, орет на бегу: «Анзорчик, не бойся, я сейчас им дам!» Едва нырнул в эту кучу - слышу его вопль: «Вот падлы, ухо откусили!»</p><p><strong><em>- Занятно. </em></strong></p><p>- Я понимал: нельзя допустить, чтоб Эдик в драку ввязался. Только из тюрьмы вышел - назад запросто могут отправить. Или сделать невыездным. Я от чехов отмахиваюсь, кричу: «Стрельцова не подпускайте!» А судья-голландец с дальнего угла поля спокойно наблюдает, как две партийные команды чистят морды друг другу. Ни одного предупреждения не дал! После игры бреду узеньким коридором - стоит чешский тренер, Малатински. Увидел меня, зашипел: «Анзор, ты - фашист».</p><p><strong><em>- Ответили? </em></strong></p><p>- Ага, кулаком - в пятак. Там темновато было, никто не видел... Я не сомневался, что в Москве мне достанется. Вызвали на коллегию спорткомитета. Все, думаю, доигрался. Кранты. Но поднялся Андрей Старостин: «Вот человек, который защитил честь Советского Союза. Встаньте, Анзор. Это - вам». Протянул коробочку.</p><p><strong><em>- Что в ней? </em></strong></p><p>- Значок заслуженного мастера спорта. Увы, не сохранился - сгорел вместе с дачей. У нас проводка была хорошая, а вот у соседей - старая. Забыли выключить электроплитку, полыхнуло - через полчаса дома не было.</p><p><strong><em>- Значок жалко. </em></strong></p><p>- А документы не жалко? Фотографии? Дневники, которые всю жизнь вел?</p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- 70 лет - грустный юбилей? </em></strong></p><p>- Ужасный!</p><p><strong><em>- Даже так? </em></strong></p><p>- Прежде на день рождения собирал друзей - но после 65 лет скрываюсь. Не хочу справлять, мне противно смотреть на дату. Сколько товарищей умерло, сколько друзей-евреев уехало… Вот, кстати, евреи меня никогда не подводили в бизнесе. Зато из партнеров-грузин - подвели все. Теперь с грузинами просто дружу, бизнес не делаю. А с евреями дружу и работаю.</p><p><strong><em>- Семидесятилетие тоже не будете справлять? </em></strong></p><p>- Не хочу. Может, улечу с женой за границу.</p><p><strong><em>- Что такое старость? </em></strong></p><p>- Когда в башке только и крутится цифра: «70». Подошел к грани. В душе ты молодой, сердце крепкое - но что-то гложет: все, ты старик. А внушить себе другое уже не могу. И травмы напоминают все чаще: колено болит, голова вдруг начинает кружиться. Тут три дня провалялся. Многие семидесятилетние думают, что они никому не нужны. Вот такого у меня точно нет. Это, считай, сам себя в могилу загоняешь.</p><p>Я для дочки построил красивый особняк на Киевском шоссе. Сказал: «Милая, это тебе подарок. Ну, выйди замуж, дай мне возможность увидеть внуков…» Я Варечку вырастил на пузе.</p><p><strong><em>- Как это? </em></strong></p><p>- У нее, маленькой, колики были. Возвращался с тренировки, клал ее животиком к своему животу. Обматывался простыней, чтоб не свалилась, если засну. Всякая боль у нее проходила. Дочка меня настолько любит! Отвечает: «Папа, посмотри вокруг. Таких людей, как ты, не вижу - внимательного, любящего, трудягу, знаменитого…» - «Извини, такого долго будешь искать».</p><p><strong><em>- У вас, кажется, инфаркт был? </em></strong></p><p>- Пять лет назад. Привезли в реанимацию - и половина врачей оказались болельщиками «Спартака». Дозвонились до жены: нужно лекарство, которое стоит три тысяч долларов. В тот момент денег не было, могла привезти лишь на следующий день. Так врачи скинулись - сами купили и мне ввели. Поставили на ноги. После инфаркта бросил курить - хоть до этого дымил страшно. Когда испугаешься, бросать легко.</p><p><strong><em>- С той поры - ни единой сигареты? </em></strong></p><p>- Балуюсь иногда… А начал курить, когда Кострому тренировал. Второй тренер сигарету подсунул.</p><p><strong><em>- Ярцев у вас в Костроме играл? </em></strong></p><p>- Конечно. Я его в «Спартак» и рекомендовал. Специально к Старостину приезжал - заберите парня, не пожалеете.</p><p><strong><em>- Когда последний раз стояли в воротах? </em></strong></p><p>- Недавно. Меня и Ловчева пригласили опробовать эти новые кошмарные мячи Jabulani. Поехали на «Торпедо», встал в ворота. Знаете, удивился! Думал, согнуться не смогу - но в «раме» забыл про все. Как артист: по улице еле идет, а на сцене - молодой. Скачет. Помню, сидели с бывшим вратарем Сергеем Крамаренко в его ресторане на «Динамо». Говорил: «Анзорчик, каждый день просыпаюсь в 6 утра - и пробегаю 15 километров. Чувствую себя как бык! Ни сердце не болит, ничего!» А вскоре после этого разговора не проснулся - во сне умер, инфаркт. Перегружать сердечко не стоит.</p><p><strong><em>- В вашей жизни были перчатки с особенной судьбой? </em></strong></p><p>- А как же?! Черные советские перчатки, с наклеенными пупырышками. Зашивал-перешивал их, клеил. Зарубежные не признавал. Казалось: стоит надеть новые - тут же пропущу. Но подвели меня как раз старые. На чемпионате мира-66 матч с чилийцами - и прямо на разминке перчатки лопнули. Смотрю на заграничные: нацепить, нет? Так и не рискнул. Играл в старых, голый палец торчал. Был момент - решил отбить кулаком мяч, а он скользнул по пальцу и отлетел на чилийца. Тот добил. После чемпионата мира перчатки поменял - переклеивать те было невозможно. Иначе опять подведут.</p><p><strong><em>- Мы смотрим, у вас большой палец сломан. О чем память? </em></strong></p><p>- Это не перелом - обычная костная мозоль. У любого вратаря такая есть. Вообще-то я очень пластичный, умею сгруппироваться хоть в драке, хоть в игре. Кому-то будет от кулака больно - а мне нет. Как-то в Лужниках играли с кутаисским «Торпедо», Херхадзе вышел один на один и немножко отпустил мяч. Я прыгнул вперед, и он бутсой засадил в бровь. Шипы раньше были металлические, да их ребята еще натачивали, чтоб не скользить. Все лицо разорвал - счастье, что не в глаз попал.</p><p><strong><em>- Мяч выпустили? </em></strong></p><p>- Не выпустил. Хоть все кровью залил. Мы были железные люди. Алика Шестернева как только не били - а он носом шмыгнет, и вперед.</p><p><strong><em>- Мы слышали, Маслаченко держал на вас обиду за переход в «Спартак»? </em></strong></p><p>- Лет пять со мной не разговаривал - думал, что его убрали из-за меня. Но я не имел к этому никакого отношения. Когда Старостин пригласил в «Спартак», я сразу спросил: «А как же Маслаченко?» Тот ответил: «Его уже освободили из команды». Со Старостиным у них были интересные отношения. В «Спартаке» жила легенда: однажды после пропущенного мяча Маслак явился к Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что не виноват: «Николай Петрович, смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе приседаю. От моих рук до перекладины сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять».</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Вы ведь годами не ходили на футбол… </em></strong></p><p>- И нынче не хожу. Последний раз был на стыковом матче с Уэльсом. Сыграли - 0:0, я посмотрел - и сказал в камеры: «Если дома так играть, что ж делать на выезде?» Там, правда, наши выиграли - тогда правый защитник из «Локомотива» тоже в камеры всякого наговорил. По телевизору смотрю сборную, «Спартак». ЦСКА при Газзаеве мне нравился. В трансе я из-за «Торпедо».</p><p><strong><em>- Возродится команда? </em></strong></p><p>- Сомневаюсь. У завода денег нет. Вся страна покупает маленькие фургончики - а ЗИЛ лепит грузовики, которые никому не нужны.</p><p><strong><em>- Колосков живет в соседнем доме. В гости заходит? </em></strong></p><p>- Постоянно. В свое время мы спорили о должности, но остались в добрых отношениях. А сейчас они стали еще теплее. У Колосковых гараж в нашем комплексе. Таня, жена его, чудесный человек.</p><p><strong><em>- Будь ваша воля, кто сегодня возглавлял бы РФС? </em></strong></p><p>- Толстых. Хоть я к нему не очень хорошо отношусь. Но человек он знающий.</p><p><strong><em>- А сборную кто должен возглавить? </em></strong></p><p>- Был же там Валерка Газзаев - после маленькой неудачи сборную бросил, удрал. В тяжелую минуту пришел Ярцев - из ничего вывел команду на чемпионат Европы. Эх, не могли с Мостовым потерпеть там немножко, не скандалить. Ярцев должен был его понять. Игрок под таким напряжением, как его провоцируют - вы б знали!</p><p><strong><em>- Вас тоже провоцировали? </em></strong></p><p>- Меня нет, но помню случай в 59-м. Я - основной вратарь тбилисского «Динамо». Играем в Лужниках против «Спартака». По ходу первого тайма проигрывали -1:3, но к перерыву сравняли. Идем в раздевалку, а по пути встречается один московский грузин. Солидный человек. Говорит Семе Баркая: «Ты что, не знаешь, как выключить Нетто?» Тот три гола сделал. Баркая отвечает: «А что могу? Только подойду, он сразу пас отдает…» Этот грузин подсказывает: «Да у него жена в театре играет. Скажи, что она гулящая, со всеми подряд. Увидишь, каким Нетто станет. Бросит мяч - будет сам за тобой носиться!»</p><p><em>- Так и вышло? </em></p><p>- Не знаю, говорил ему Баркая или нет, но Нетто во втором тайме видно не было. А Сема хет-трик сделал, мы выиграли - 5:4.</p><p><strong><em>- Как Хурцилава на чемпионате мира-70 ухитрился сыграть в разных бутсах? </em></strong></p><p>- Муртаз договорился одновременно с «Пумой» и «Адидасом». В горячке перед игрой никто не обратил внимания, что у него на ногах. А в перерыве в раздевалку прорываются два мужика - представители «Пумы» и «Адидаса». Кричат в голос: «Мурцилава, курва!» Именно так - Мурцилава. Мы ничего не понимаем. А Муртаз уже без бутс сидит, отдыхает. Пришлось ему выбирать, в каких бутсах выходить на второй тайм.</p><p><strong><em>- И какие предпочел? </em></strong></p><p>- По-моему, «Адидас». А деньги, которые взял от «Пумы», вернул. Муртаз - деревенский парень, добрый и наивный. Часто над ним подшучивали. На чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. «Чего это он?» - спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: «Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться». Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке.</p><p><strong><em>- Кто в сборной считался главным шутником? </em></strong></p><p>- Славка Метревели. Он единственный, кто мог достать даже Николая Ряшенцева, председателя Федерации футбола. Ряшенцев - славный дядька, но с чувством юмора была беда. Как-то за границей Слава купил тонкую велокамеру. Стоило ее слегка надуть, положить на кресло и усесться, - раздавался характерный звук. В автобусе камеру подсунули Ряшенцеву. Он ничего не заметил, плюхнулся в кресло - и вскочил как ошпаренный. Швырнул камеру на пол, завопил: «Опять Метревели!»</p><p><strong><em>- А кому из футболистов в картах не было равных? </em></strong></p><p>- Поркуяну. Играл настолько здорово, что в сборной его Шулером прозвали. А вот я почти всегда проигрывал. Но до одного случая это меня не останавливало. Азартный был. Стоило завести, садился за стол - и уже не остановишь.</p><p><strong><em>- Так что за случай? </em></strong></p><p>- Прилетел в Москву друг из Тбилиси. Попросил помочь с покупкой мебели, оставил четыре тысячи рублей. А мне со «Спартаком» как раз во Львов лететь. Деньги, завернутые в газету, забрал с собой. Вечером решили в карты переброситься - Ловчев, Абрамов, Логофет, я и кто-то пятый. Когда я вытащил сверток, чтоб расплатиться за небольшой проигрыш, у ребят глаза на лоб полезли. Уговорили еще сыграть, но, черти, по-тихому объединились против меня.</p><p><strong><em>- Во что играли? </em></strong></p><p>- В «храп». Я просадил две тысячи, пока не хватило мозгов остановиться. С тех пор в карты не играю. А другу на мебель пришлось своих денег добавлять.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Чьей способности пить и играть вы поражались? </em></strong></p><p>- В этом смысле мастером был Валерка Воронин. Помню удивительную историю. Вечером играть с ЦСКА. Утром на базе в Мячкове выходим на зарядку. Потом идем в сторону корпуса - Воронин, Посуэло, Савушкин, Марушко, Андреюк и я. Внезапно ребята сворачивают в лес. «Вы куда?» - «Айда с нами». Приходим на полянку. Воронин говорит Посуэло: «Мишка, сгоняй». Тот бежит на базу и через пять минут возвращается с сумкой. Открывает - там холодное шампанское, бутылок пять, икра, колбаса. Все припасли заранее.</p><p>«Вы с ума сошли? - говорю. - Сегодня же играем!» Валерка улыбается: «Анзорчик, да по шампусику чуток. Тебе налить?» - «Еще чего!» Все посмотрели на меня: «Ну что, уйдешь?» А я понимаю: если уйду, и компанию засекут, сразу скажут - Кавазашвили сдал. Тем более, в «Торпедо» и сборной я был комсоргом. Поэтому остался. Когда сумка опустела, вернулись на базу. Из тренеров никто ничего не заметил. Пообедали, отдохнули - и на стадион.</p><p><strong><em>- Как сыграли? </em></strong></p><p>- Выиграли - 3:0! Затоптали ЦСКА! Тренер сказал: «Вот, подрежимили немного - и какой результат!» Я чуть под лавку не сполз от смеха.</p><p><strong><em>- Вы-то шампанское даже не пригубили? </em></strong></p><p>- Нет! У меня было железное правило: в день игры позволял себе разве что стакан кофе с шоколадкой. Больше ничего. Только раз себе изменил, за что и поплатился. Это было в Кутаиси. Туда из моего родного Батуми утром в день игры приехала родня на четырех машинах. Брат говорит: «Позови Роина».</p><p><strong><em>- Кто такой? </em></strong></p><p>- Роин Квасхвадзе - вратарь кутаисского «Торпедо», в Батуми мы жили по соседству, дружили. Звоню Роину: «Приезжай хоть на пять минут, поздороваешься». А родня закатила пир, столы ломились. Достали из машин жареных поросят, цыплят, лобио, пхали, хачапури. Изумительное сухое вино. Один запах чего стоил. Смотрим на это великолепие, слюнки глотаем и говорим: «Ладно, давай по кусочку».</p><p>В общем, кусочек этого, глоток того, туда-сюда… Встали мы из-за со стола в половине третьего. Роин помчался на базу. А я - в номер отдыхать. Заснуть не могу - полный желудок. Но хуже было, когда началась игра.</p><p><strong><em>- Почему? </em></strong></p><p>- Что ни удар по воротам - то гол. Я не то что прыгнуть - наклониться за мячом толком не могу. И с Квасхвадзе такая же картина. Он даже руку поднять не в силах. Никто не понимает, что за цирк вратари устроили. В итоге я три запустил, а бедняга Роин - четыре…</p><p><strong><em>- Хорошо, живот не прихватило во время матча. </em></strong></p><p>- Животом на поле обычно мучились москвичи, когда приезжали в Ташкент. Куда там первым делом идет гость?</p><p><strong><em>- На базар? </em></strong></p><p>- Правильно. А там сады Эдема. Накупаешь столько фруктов, сколько способен унести. Да еще в гостинице куда все складываешь? Ванну накачаешь водой - и бросаешь. Оттуда берешь и кушаешь. Не задумываясь, кто в этой ванной плескался до тебя. Три дня потом на горшок тянет. Единственный выход - прилетать в день матча. Тогда никого на рынок не отпускали.</p><p><strong><em>- А с алкоголем у вас тяжелые встречи были? </em></strong></p><p>- Одну запомнил. Приятель позвал на премьеру в Дом кино. Я приехал на своем пятиметровом «форде». Заглянули в буфет, выпили по рюмке коньяка. Потом по второй. И понеслось. Фильм так и не посмотрели. Остались в буфете, с народом общались, лобызались с кем-то. В какой-то момент чувствую: больше не могу. И поехал домой.</p><p><strong><em>- За рулем? </em></strong></p><p>- Да. Как добрался - не помню. Утром с больной головой просыпаюсь от телефона. Вчерашний товарищ: «Где моя пыжиковая шапка?» Спускаюсь во двор - и цепенею.</p><p><strong><em>- Что так? </em></strong></p><p>- Была зима, снега во дворе намело столько, что оставался маленький, узкий проход. Но огромный «форд» стоит ровно-ровно. Вот только все двери настолько плотно прижаты к сугробам, что остается гадать: как же я вчера из машины-то вылез?</p><p>- А залезли как?</p><p>- Лопатой откапывал. Отыскал проклятую шапку. Повез приятелю. Первый раз в жизни решил похмелиться. Мне сказали: «Махни 50 грамм - все пройдет». Я выпил - действительно, полегчало. Но зачем-то решить повторить - и опять сломался. Так что больше 50 грамм по утрам не рекомендую.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- В советские времена вы ни в чем себе не отказывали. На «форде» катались. </em></strong></p><p>- В Южном порту была комиссионка, куда управление делами дипкорпуса отдавало списанные иномарки. Но даже их купить было сложно. Когда пришел в «Спартак», вместе со Старостиным поехали к Трегубову, который возглавлял торговлю в Москве, за разрешением. Тот позволил.</p><p><strong><em>- Какие машины вам предложили? </em></strong></p><p>- Маленький «ситроен» - как у Фантомаса, «мерседес» и «форд». В этот автомобиль сразу влюбился. Длинный, широкий, блестящий с красными кожаными чехлами и коробкой-автомат. Не смутил даже сломанный двигатель. На прицепе оттащил его в особый сервис на Ярославке, через месяц починили. Но все равно намучился. То одно полетит, то другое. Как-то на «форде» из Москвы отправился в Батуми. Доехал, слава богу. А там брат как его увидел - упросил оставить.</p><p><strong><em>- Оставили? </em></strong></p><p>- Да. Брат по всем аулам на этом «форде» гонял, красовался - и доломал, казалось, окончательно. Насилу его восстановили, надраили - и решил я от «форда» избавляться. Пригнал в Южный порт. Подходит аксакал с молоденьким сыном. Осмотрели, говорят: «Почем?» - «13 тысяч». - «О-о, дороговато». Отошли. Но вскоре возвращаются: «Сынок, подешевле отдашь?» - «Не могу». Видно, уже тогда во мне рождался бизнесмен. Покупал-то машину за семь тысяч. Они говорят: «Багажник открой». Открываю, и сынуля аж подпрыгнул: «Батя, ты посмотри! Сорок баранов поместятся!» Аксакал как услышал - быстро отслюнявил 13 тысяч и уехал. А я пересел на «Волгу».</p><p><strong><em>- Воронин на чем разбился? </em></strong></p><p>- На 24-й «Волге». Рано утром заснул за рулем, машину вынесло на встречку, и она врезалась в автокран. У Валеры была клиническая смерть. Пришел в себя спустя три дня. На нем не было живого места. Невероятно, как после таких травм через два года он вернулся в футбол!</p><p><strong><em>- Говорят, авария сильно его изменила. И не только внешне. </em></strong></p><p>- Такое сотрясение мозга, видимо, бесследно не проходит. Валера и впрямь вел себя странно. Постоянно выпрашивал деньги, в пивных допивал из чужих кружек оставшееся на донышке. Там был ритуал - обычно мужики брали по две кружки пива, а за пазухой у каждого была припасена чекушка водки. Разбавлять.</p><p><strong><em>- Когда последний раз видели Воронина? </em></strong></p><p>- Незадолго до гибели. К нам, бывшим партнерам по «Торпедо», он часто приходил. Пить ему не давали, но в деньгах не отказывали. Он уже просто опустился - но всегда был при галстуке.</p><p><strong><em>- Самый необдуманный поступок вашей юности? </em></strong></p><p>- Первая женитьба. Декабрь 60-го, я, новый вратарь «Торпедо», отправился на танцы в ДК ЗИЛ. Со мной был товарищ из Батуми - борец по имени Роланд. Я увидел красивую блондинку, пригласил на танец. Весь вечер не отпускал от себя.</p><p><strong><em>- Как ее звали? </em></strong></p><p>- Галя. Когда танцы закончились, вызвался проводить. Выходим из ДК - а на улице местная шпана уже ждет, человек пятнадцать. Мы заскочили обратно. Ребята вошли, один направился ко мне: «Ты чего к нашей девушке пристал?» И пошла драка. Галя смылась. Мы с Роландом как-то отбились, да и дружинники налетели, помогли. Затащили нас в кабинет, стали выяснять, кто такие. Я достал торпедовское удостоверение. «А-а, так ты наш новый вратарь?» - обрадовались они. И шпане объяснили. Больше на танцах меня не трогали.</p><p><strong><em>- И Галю потом нашли? </em></strong></p><p>- Я не знал, где она живет, - встретились в том же ДК. Через месяц расписались.</p><p><strong><em>- Сколько прожили вместе? </em></strong></p><p>- Официально - лет 15. На самом деле - год. Четыре раза я подавал на развод, но она приходила с ребенком в суд, мы разговаривали - и я забирал заявление. После рождения сына жена стала поддавать. У нас всегда было полно выпивки - родственники из Грузии присылали вино и коньяк. А я дома почти не бывал - то в «Торпедо», то в сборной…</p><p><strong><em>- Как сложилась ее судьба? </em></strong></p><p>- В 76-м умерла от цирроза печени.</p><p><strong><em>- С сыном общаетесь? </em></strong></p><p>- Конечно. Умный парень. Работает помощником сенатора в Совете Федераций. У меня две взрослые внучки и даже правнук.</p><p><strong><em>- Второй раз когда женились? </em></strong></p><p>- С Аллой познакомился в 74-м. Приехал в спорткомитет по делам - увидел мою красавицу и влюбился. Три года ухаживал.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Хоть раз жалели, что бросили тренировать? </em></strong></p><p>- Нет. Я устал от судейского беспредела. В 60-е футбол был чище, грязь пошла с 70-х. Когда тренировал «Спартак» из Костромы, чего только не насмотрелся. Судьи оборзели. Приезжали, подлецы, и с порога: «Нужны бабы, деньги, выпивка…»</p><p>Особенно один возмутил. Маленький, толстый, кривоногий, с длинным носом. Играли мы на выезде, столкнулись перед игрой. Он говорит: «Анзорчик, не волнуйся, все будет нормально». Первый тайм действительно отработал прекрасно. Уходя на перерыв, даже руку ему пожал: «Коля, молодец» - «Анзорчик, о чем говоришь? Я же порядочный человек». Начинается второй тайм - и глазам не верю. Обложил свистками. Два пенальти поставил и гол из офсайда засчитал. Матч заканчивается, я бегом к нему. У входа в судейскую догнал, схватил за поганый нос. Чуть не оторвал. Орет: «Больно! Отпусти!» А я: «Гад, верни деньги тем, у кого взял!» Командую помощнику: «Вытряхни из его карманов все».</p><p><strong><em>- Нашли деньги? </em></strong></p><p>- Конечно. Он их в перерыве получил - и начал отрабатывать. Деньги бросили местному начальнику команды. «Бессовестные вы люди», - говорю. Он лишь плечами пожал: «Не мы первые, не мы последние». Потом я узнал схему, как судьям заносили.</p><p><strong><em>- И как? </em></strong></p><p>- Очень просто. Встречает на вокзале администратор. Задает единственный вопрос: «Сейчас или после?» Кто-то предпочитал сразу брать, кто-то - после матча. Если брали до игры, деньги прятали черт знает где - только чтоб в судейской не нашли и не украли. Брать после матча было рискованно - если счет не устраивал, могли уже не дать ничего. Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: «Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки».</p><p><strong><em>- Выполнили? </em></strong></p><p>- Велел купить ящик пива и воблу. Все.</p><p><strong><em>- Судья отомстил? </em></strong></p><p>- Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. А в Ланчхути вообще хохма была. Я знал, что судья «заряжен». Заходим до игры к арбитрам заполнить протокол. Я громко спрашиваю помощника: «А где инспектор?» - «На трибуне». - «Почему же сюда не заходит?» - «Сказал, что до игры не хочет светиться. Лучше после матча зайдет. Его Осипов, руководитель федерации футбола РСФСР, прислал». Смотрю - судьи и люди из «Гурии» переглянулись. Пошел шепоток: «Осипов прислал инспектора. Ну да, ведь в »Спартаке« теперь Анзор старший тренер…»</p><p><strong><em>- Сработало? </em></strong></p><p>- Да! Арбитры работали так, что мы выиграли - 3:0. Тем временем тренеры «Гурии» послали гонцов искать инспектора. Те прошерстили весь стадион - не нашли. Когда поняли, что обманул, качали головами: «Ах, Анзор, Анзор. Если б мы тебя не уважали, ты бы так просто отсюда не уехал».</p><p>Вот после Костромы я и не переношу судей. Потом в Африке работал, а когда вернулся в Москву, управление футбола поручило реформировать судейский корпус РСФСР. Арбитров, которые нас душили, сам стал душить. Подтянул молодых ребят.</p><p><strong><em>- В Африке ЧП случались? </em></strong></p><p>- В Чаде, где тренировал сборную. Там жили наши военные специалисты. С одним майором подружился. Играли в шахматы. Ездил к нему на мотоцикле через весь город. Как-то играем, я сижу спиной к открытой двери. Размышляю, и вдруг майор тихо говорит: «А у тебя мотоцикл угоняют». Я отмахнулся: не шути, мешаешь думать. Он продолжает: «А у тебя его уже почти угнали». Оборачиваюсь - и вижу двух негров в красных штанах. Выкатили за забор мотоцикл, заводят. А я в одних трусах. Выскакиваю из дома, они на мотоцикл - и по газам.</p><p><strong><em>- С концами? </em></strong></p><p>- Не тут-то было. Я поймал какой-то фургон, бросились в погоню. Я уж думал, все, не найдем. Стоим на перекрестке - и тут вижу свой мотоцикл, который несется навстречу. Заметив нас, они растерялись и завалились на обочине. Мы подлетели, скрутили ребят. Прохожие вызвали полицию. Те с ворами не церемонились - руки проволокой замотали, прикладами били в лицо. Я уже успокоился, забрал мотоцикл и говорю: «Может, отпустите мальчишек? Жалко, молодые» - «Как скажешь, патрон». Через неделю наша сборная проводила матч с Сенегалом. На стадионе я увидел две знакомые физиономии. «Привет», - говорю. Они заулыбались: «Мистер, спасибо!»</p><p><strong><em>- Самый необычный сувенир, который привезли из-за границы? </em></strong></p><p>- Вот этот золотой перстень - с изображением бога инков. В 1975 году купил в Перу. С того дня и ношу. Когда с Аллой познакомился, она сразу на него обратила внимание. Я протянул: «Дарю». Она засмеялась: «Что вы, меня мама убьет». Буквально вчера вспоминала эту историю. Смеялась: «Помнишь, как ты мне перстень дарил? Эх, зря отказалась…»</p>
<p style="text-align: right;"><a rel='139070' href='http://footballfacts.ru/journalists/139070-golyshak-yurij'>Голышак Юрий</a>, <a rel='138890' href='http://footballfacts.ru/journalists/138890-kruzhkov-aleksandr'>Кружков Александр</a></p>
<!-- end Статья Ужасный юбилей 154082 0.0037 block/text -->
</div> </div>


<div class="col_12 addinfofooter">

<ul class="button-bar float-alt f2">
<li class="first last"><a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)"><span class="icon">7</span> Дополнить информацию</a></li>
</ul>

</div>


[title] => base
)

)

)

[10] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/mod/base/pages/viewcashe.php
[line] => 633
[function] => elgg_view_layout
[args] => Array
(
[0] => content
[1] => Array
(
[filter] =>
[content] =>
<div id="topmenu">
<div class="addthis_sharing_toolbox"></div>
<ul class="button-bar" style='z-index:10'>
<li class="last first">
<a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)">
<span class="iconff-pencil"></span> Дополнить информацию
</a>
</li>
</ul>
</div>


<div class="viewitemlayout">


<div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block firstblock' id='block75_154082'>
<!-- begin заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p>Ужасный юбилей</p>
<!-- end заголовок Ужасный юбилей 154082 0.0005 block/text -->
</div></div><div class=clear></div><div class="col_12"><div class='block' id='block71_154082'>
<!-- begin Статья Ужасный юбилей 154082 0.0000 block/text -->
<p><a rel='121854' href='http://footballfacts.ru/smi/121854-sportekspress'>«Спорт-Экспресс»</a>, <a href="http://footballfacts.ru/base/date/25.06" class="date">25.06.2010</a></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>19 июля легендарному вратарю Анзору Кавазашвили - 70. </strong></p><p><strong>Единственному, пожалуй, футболисту из 60-х, который не жалуется на жизнь, а совсем напротив - преуспел в большом бизнесе. У Анзора Амберковича все хорошо.</strong></p><p><strong>Разговаривали мы в его гаражном комплексе возле проспекта Вернадского. Рядом фирма по прокату лимузинов, еще фирма, еще. Кавазашвили хватает на многое.</strong></p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- Как строится день обычного бизнесмена? </em></strong></p><p>- Если чувствую себя хорошо - встаю рано, объезжаю владения. Правда, осталось мало объектов. Мои бригады делают дома, занимаемся дачными поселками. Кризис многое испортил. Помогают старые приятели - сами они давно отстроились, но рекомендуют знакомым. Сейчас все хорошо считают.</p><p><strong><em>- Прежде было иначе? </em></strong></p><p>- Да, у людей водились лишние деньги. Но все, с кем работал, знают: Кавазашвили не обманет. Что в футболе, что в строительстве. Однажды привел к друзьям бригаду, через неделю пришел проведать - хозяин жутко недоволен. Бригада плохая. Так я этих строителей увел, отдал хозяину свои две тысячи долларов. И что вы думаете? Недавно обращается ко мне по другому вопросу: «Знаю, вы за свое слово отвечаете». Тяжело стало, когда грузин стали выпроваживать из Москвы. У меня были отличные строители-грузины. Так пришлось срочно нанимать московских, дорогих. Вместо 120 процентов прибыли - десять.</p><p><strong><em>- В этом здании автосервис и салон лимузинов. Тоже ваши? </em></strong></p><p>- Я один из хозяев. Еще у меня детский центр, там занимаются и малышами, и помогают беременным женщинам готовиться к родам.</p><p><strong><em>- Лимузины приносят прибыль? </em></strong></p><p>- Вот с ними после кризиса особенно тяжело - раньше люди, не думая, заказывали на свадьбу по три лимузина - а сейчас один. Следом в кортеже едут машины друзей, наверное.</p><p><strong><em>- На чем вы сделали первые большие деньги? </em></strong></p><p>- 15 лет назад всю округу на улице Удальцова застроил гаражами. Хватило ума не пустить заработанное на ветер.</p><p><strong><em>- Когда-то в этом же здании у вас был огромный кабинет. А сейчас - крошечный. </em></strong></p><p>- Знаете, я - гордый человек…</p><p><strong><em>- Это к чему? </em></strong></p><p>- Когда был помоложе, хотелось удивлять людей. Кабинет в пятьдесят метров, приемная, комната отдыха. Сидел там один, а все сотрудники - в другом крыле. А сейчас-то чего хвастаться? Нет больше потребности удивлять. С возрастом многое стало проще.</p><p><strong><em>- Ни один футболист-шестидесятник, кроме вас, не преуспел в серьезном бизнесе. Почему? </em></strong></p><p>- Только дурак может говорить, что он - самый умный. Просто я умею видеть перспективу. Хотя друзья меня нередко подводили. Многие хотели делать со мной бизнес. Они по-своему умные - ищут меня, Анзора, у которого связи на самом верху. Могу войти в правительство и решить вопрос. Но я несколько раз попался - и теперь осторожно отношусь к новым партнерам. Меньше доверяю людям.</p><p><strong><em>- Даже друзьям? </em></strong></p><p>- Меня кидали люди, которых знал тысячу лет. Все мухлюют. Вот расписка лежит - женщина брала на месяц 15 тысяч долларов. Второй год не возвращает. В суд идти мне как-то стыдно. Придет и там будет рассказывать, как бедно живет. А мой сосед, которому как себе верил, вообще трубку не снимает, когда звоню. С него даже расписок не брал. Некоторые партнеры так со мной обходились - в порядочной компании за такое морду бьют.</p><p><strong><em>- Давно не было в вашей жизни мордобоя? </em></strong></p><p>- Я вышел из возраста, когда пытаешься кулаками решить проблемы. Но года три назад был неприятный эпизод - ехал на джипе с двумя миллионами рублей. Вез зарплату на объект. На дороге куча-мала, одному то ли не понравилось, как я перестроился, то ли еще что - выскочил из машины и ко мне. Слово за слово, я открыл дверь - он ударил кулаком. Я увернулся, чуть до лица дотянулся. Хватаюсь за газовый пистолет - и такая досада, три раза нажал на курок, и хоть бы что. Три подряд осечки! Я этим пистолетом и не пользовался, он валялся в бардачке. Отсырел, наверное.</p><p><strong><em>- Чем закончилось? </em></strong></p><p>- Синяк у меня остался. Но из машины я из-за чемодана не вышел. С того момента один с деньгами не езжу.</p><p><strong><em>- Зато другая ваша драка прогремела на весь Союз. </em></strong></p><p>- В Москве «Торпедо» обыграло чехов - 3:0, приезжаем играть в Трнаву. В гостиницу заглянули корреспонденты «Руде Право», принесли статью обо мне на целый разворот - называлась «Анзор». И там же я вычитал - чехи обещают разгромить нас - 5:0. Эдик Стрельцов уже вновь играл. Мы-то в курсе - его главное не злить. Не надо трогать. А чехи не знали - с первой минуты начали по ногам хлестать. Эдик взбесился, на плечах их таскал - мы 2:0 повели. Меня тоже сбили, врезали по рукам…</p><p><strong><em>- Вы завелись? </em></strong></p><p>- Еще бы. Одному кулаком засадил, другому. Вся их команда сбежалась меня мутузить. Затолкали в сугроб. Наши увидели - кинулись отбивать. Володька Сараев, защитник, орет на бегу: «Анзорчик, не бойся, я сейчас им дам!» Едва нырнул в эту кучу - слышу его вопль: «Вот падлы, ухо откусили!»</p><p><strong><em>- Занятно. </em></strong></p><p>- Я понимал: нельзя допустить, чтоб Эдик в драку ввязался. Только из тюрьмы вышел - назад запросто могут отправить. Или сделать невыездным. Я от чехов отмахиваюсь, кричу: «Стрельцова не подпускайте!» А судья-голландец с дальнего угла поля спокойно наблюдает, как две партийные команды чистят морды друг другу. Ни одного предупреждения не дал! После игры бреду узеньким коридором - стоит чешский тренер, Малатински. Увидел меня, зашипел: «Анзор, ты - фашист».</p><p><strong><em>- Ответили? </em></strong></p><p>- Ага, кулаком - в пятак. Там темновато было, никто не видел... Я не сомневался, что в Москве мне достанется. Вызвали на коллегию спорткомитета. Все, думаю, доигрался. Кранты. Но поднялся Андрей Старостин: «Вот человек, который защитил честь Советского Союза. Встаньте, Анзор. Это - вам». Протянул коробочку.</p><p><strong><em>- Что в ней? </em></strong></p><p>- Значок заслуженного мастера спорта. Увы, не сохранился - сгорел вместе с дачей. У нас проводка была хорошая, а вот у соседей - старая. Забыли выключить электроплитку, полыхнуло - через полчаса дома не было.</p><p><strong><em>- Значок жалко. </em></strong></p><p>- А документы не жалко? Фотографии? Дневники, которые всю жизнь вел?</p><p><strong>* * * </strong></p><p><strong><em>- 70 лет - грустный юбилей? </em></strong></p><p>- Ужасный!</p><p><strong><em>- Даже так? </em></strong></p><p>- Прежде на день рождения собирал друзей - но после 65 лет скрываюсь. Не хочу справлять, мне противно смотреть на дату. Сколько товарищей умерло, сколько друзей-евреев уехало… Вот, кстати, евреи меня никогда не подводили в бизнесе. Зато из партнеров-грузин - подвели все. Теперь с грузинами просто дружу, бизнес не делаю. А с евреями дружу и работаю.</p><p><strong><em>- Семидесятилетие тоже не будете справлять? </em></strong></p><p>- Не хочу. Может, улечу с женой за границу.</p><p><strong><em>- Что такое старость? </em></strong></p><p>- Когда в башке только и крутится цифра: «70». Подошел к грани. В душе ты молодой, сердце крепкое - но что-то гложет: все, ты старик. А внушить себе другое уже не могу. И травмы напоминают все чаще: колено болит, голова вдруг начинает кружиться. Тут три дня провалялся. Многие семидесятилетние думают, что они никому не нужны. Вот такого у меня точно нет. Это, считай, сам себя в могилу загоняешь.</p><p>Я для дочки построил красивый особняк на Киевском шоссе. Сказал: «Милая, это тебе подарок. Ну, выйди замуж, дай мне возможность увидеть внуков…» Я Варечку вырастил на пузе.</p><p><strong><em>- Как это? </em></strong></p><p>- У нее, маленькой, колики были. Возвращался с тренировки, клал ее животиком к своему животу. Обматывался простыней, чтоб не свалилась, если засну. Всякая боль у нее проходила. Дочка меня настолько любит! Отвечает: «Папа, посмотри вокруг. Таких людей, как ты, не вижу - внимательного, любящего, трудягу, знаменитого…» - «Извини, такого долго будешь искать».</p><p><strong><em>- У вас, кажется, инфаркт был? </em></strong></p><p>- Пять лет назад. Привезли в реанимацию - и половина врачей оказались болельщиками «Спартака». Дозвонились до жены: нужно лекарство, которое стоит три тысяч долларов. В тот момент денег не было, могла привезти лишь на следующий день. Так врачи скинулись - сами купили и мне ввели. Поставили на ноги. После инфаркта бросил курить - хоть до этого дымил страшно. Когда испугаешься, бросать легко.</p><p><strong><em>- С той поры - ни единой сигареты? </em></strong></p><p>- Балуюсь иногда… А начал курить, когда Кострому тренировал. Второй тренер сигарету подсунул.</p><p><strong><em>- Ярцев у вас в Костроме играл? </em></strong></p><p>- Конечно. Я его в «Спартак» и рекомендовал. Специально к Старостину приезжал - заберите парня, не пожалеете.</p><p><strong><em>- Когда последний раз стояли в воротах? </em></strong></p><p>- Недавно. Меня и Ловчева пригласили опробовать эти новые кошмарные мячи Jabulani. Поехали на «Торпедо», встал в ворота. Знаете, удивился! Думал, согнуться не смогу - но в «раме» забыл про все. Как артист: по улице еле идет, а на сцене - молодой. Скачет. Помню, сидели с бывшим вратарем Сергеем Крамаренко в его ресторане на «Динамо». Говорил: «Анзорчик, каждый день просыпаюсь в 6 утра - и пробегаю 15 километров. Чувствую себя как бык! Ни сердце не болит, ничего!» А вскоре после этого разговора не проснулся - во сне умер, инфаркт. Перегружать сердечко не стоит.</p><p><strong><em>- В вашей жизни были перчатки с особенной судьбой? </em></strong></p><p>- А как же?! Черные советские перчатки, с наклеенными пупырышками. Зашивал-перешивал их, клеил. Зарубежные не признавал. Казалось: стоит надеть новые - тут же пропущу. Но подвели меня как раз старые. На чемпионате мира-66 матч с чилийцами - и прямо на разминке перчатки лопнули. Смотрю на заграничные: нацепить, нет? Так и не рискнул. Играл в старых, голый палец торчал. Был момент - решил отбить кулаком мяч, а он скользнул по пальцу и отлетел на чилийца. Тот добил. После чемпионата мира перчатки поменял - переклеивать те было невозможно. Иначе опять подведут.</p><p><strong><em>- Мы смотрим, у вас большой палец сломан. О чем память? </em></strong></p><p>- Это не перелом - обычная костная мозоль. У любого вратаря такая есть. Вообще-то я очень пластичный, умею сгруппироваться хоть в драке, хоть в игре. Кому-то будет от кулака больно - а мне нет. Как-то в Лужниках играли с кутаисским «Торпедо», Херхадзе вышел один на один и немножко отпустил мяч. Я прыгнул вперед, и он бутсой засадил в бровь. Шипы раньше были металлические, да их ребята еще натачивали, чтоб не скользить. Все лицо разорвал - счастье, что не в глаз попал.</p><p><strong><em>- Мяч выпустили? </em></strong></p><p>- Не выпустил. Хоть все кровью залил. Мы были железные люди. Алика Шестернева как только не били - а он носом шмыгнет, и вперед.</p><p><strong><em>- Мы слышали, Маслаченко держал на вас обиду за переход в «Спартак»? </em></strong></p><p>- Лет пять со мной не разговаривал - думал, что его убрали из-за меня. Но я не имел к этому никакого отношения. Когда Старостин пригласил в «Спартак», я сразу спросил: «А как же Маслаченко?» Тот ответил: «Его уже освободили из команды». Со Старостиным у них были интересные отношения. В «Спартаке» жила легенда: однажды после пропущенного мяча Маслак явился к Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что не виноват: «Николай Петрович, смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе приседаю. От моих рук до перекладины сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять».</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Вы ведь годами не ходили на футбол… </em></strong></p><p>- И нынче не хожу. Последний раз был на стыковом матче с Уэльсом. Сыграли - 0:0, я посмотрел - и сказал в камеры: «Если дома так играть, что ж делать на выезде?» Там, правда, наши выиграли - тогда правый защитник из «Локомотива» тоже в камеры всякого наговорил. По телевизору смотрю сборную, «Спартак». ЦСКА при Газзаеве мне нравился. В трансе я из-за «Торпедо».</p><p><strong><em>- Возродится команда? </em></strong></p><p>- Сомневаюсь. У завода денег нет. Вся страна покупает маленькие фургончики - а ЗИЛ лепит грузовики, которые никому не нужны.</p><p><strong><em>- Колосков живет в соседнем доме. В гости заходит? </em></strong></p><p>- Постоянно. В свое время мы спорили о должности, но остались в добрых отношениях. А сейчас они стали еще теплее. У Колосковых гараж в нашем комплексе. Таня, жена его, чудесный человек.</p><p><strong><em>- Будь ваша воля, кто сегодня возглавлял бы РФС? </em></strong></p><p>- Толстых. Хоть я к нему не очень хорошо отношусь. Но человек он знающий.</p><p><strong><em>- А сборную кто должен возглавить? </em></strong></p><p>- Был же там Валерка Газзаев - после маленькой неудачи сборную бросил, удрал. В тяжелую минуту пришел Ярцев - из ничего вывел команду на чемпионат Европы. Эх, не могли с Мостовым потерпеть там немножко, не скандалить. Ярцев должен был его понять. Игрок под таким напряжением, как его провоцируют - вы б знали!</p><p><strong><em>- Вас тоже провоцировали? </em></strong></p><p>- Меня нет, но помню случай в 59-м. Я - основной вратарь тбилисского «Динамо». Играем в Лужниках против «Спартака». По ходу первого тайма проигрывали -1:3, но к перерыву сравняли. Идем в раздевалку, а по пути встречается один московский грузин. Солидный человек. Говорит Семе Баркая: «Ты что, не знаешь, как выключить Нетто?» Тот три гола сделал. Баркая отвечает: «А что могу? Только подойду, он сразу пас отдает…» Этот грузин подсказывает: «Да у него жена в театре играет. Скажи, что она гулящая, со всеми подряд. Увидишь, каким Нетто станет. Бросит мяч - будет сам за тобой носиться!»</p><p><em>- Так и вышло? </em></p><p>- Не знаю, говорил ему Баркая или нет, но Нетто во втором тайме видно не было. А Сема хет-трик сделал, мы выиграли - 5:4.</p><p><strong><em>- Как Хурцилава на чемпионате мира-70 ухитрился сыграть в разных бутсах? </em></strong></p><p>- Муртаз договорился одновременно с «Пумой» и «Адидасом». В горячке перед игрой никто не обратил внимания, что у него на ногах. А в перерыве в раздевалку прорываются два мужика - представители «Пумы» и «Адидаса». Кричат в голос: «Мурцилава, курва!» Именно так - Мурцилава. Мы ничего не понимаем. А Муртаз уже без бутс сидит, отдыхает. Пришлось ему выбирать, в каких бутсах выходить на второй тайм.</p><p><strong><em>- И какие предпочел? </em></strong></p><p>- По-моему, «Адидас». А деньги, которые взял от «Пумы», вернул. Муртаз - деревенский парень, добрый и наивный. Часто над ним подшучивали. На чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. «Чего это он?» - спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: «Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться». Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке.</p><p><strong><em>- Кто в сборной считался главным шутником? </em></strong></p><p>- Славка Метревели. Он единственный, кто мог достать даже Николая Ряшенцева, председателя Федерации футбола. Ряшенцев - славный дядька, но с чувством юмора была беда. Как-то за границей Слава купил тонкую велокамеру. Стоило ее слегка надуть, положить на кресло и усесться, - раздавался характерный звук. В автобусе камеру подсунули Ряшенцеву. Он ничего не заметил, плюхнулся в кресло - и вскочил как ошпаренный. Швырнул камеру на пол, завопил: «Опять Метревели!»</p><p><strong><em>- А кому из футболистов в картах не было равных? </em></strong></p><p>- Поркуяну. Играл настолько здорово, что в сборной его Шулером прозвали. А вот я почти всегда проигрывал. Но до одного случая это меня не останавливало. Азартный был. Стоило завести, садился за стол - и уже не остановишь.</p><p><strong><em>- Так что за случай? </em></strong></p><p>- Прилетел в Москву друг из Тбилиси. Попросил помочь с покупкой мебели, оставил четыре тысячи рублей. А мне со «Спартаком» как раз во Львов лететь. Деньги, завернутые в газету, забрал с собой. Вечером решили в карты переброситься - Ловчев, Абрамов, Логофет, я и кто-то пятый. Когда я вытащил сверток, чтоб расплатиться за небольшой проигрыш, у ребят глаза на лоб полезли. Уговорили еще сыграть, но, черти, по-тихому объединились против меня.</p><p><strong><em>- Во что играли? </em></strong></p><p>- В «храп». Я просадил две тысячи, пока не хватило мозгов остановиться. С тех пор в карты не играю. А другу на мебель пришлось своих денег добавлять.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Чьей способности пить и играть вы поражались? </em></strong></p><p>- В этом смысле мастером был Валерка Воронин. Помню удивительную историю. Вечером играть с ЦСКА. Утром на базе в Мячкове выходим на зарядку. Потом идем в сторону корпуса - Воронин, Посуэло, Савушкин, Марушко, Андреюк и я. Внезапно ребята сворачивают в лес. «Вы куда?» - «Айда с нами». Приходим на полянку. Воронин говорит Посуэло: «Мишка, сгоняй». Тот бежит на базу и через пять минут возвращается с сумкой. Открывает - там холодное шампанское, бутылок пять, икра, колбаса. Все припасли заранее.</p><p>«Вы с ума сошли? - говорю. - Сегодня же играем!» Валерка улыбается: «Анзорчик, да по шампусику чуток. Тебе налить?» - «Еще чего!» Все посмотрели на меня: «Ну что, уйдешь?» А я понимаю: если уйду, и компанию засекут, сразу скажут - Кавазашвили сдал. Тем более, в «Торпедо» и сборной я был комсоргом. Поэтому остался. Когда сумка опустела, вернулись на базу. Из тренеров никто ничего не заметил. Пообедали, отдохнули - и на стадион.</p><p><strong><em>- Как сыграли? </em></strong></p><p>- Выиграли - 3:0! Затоптали ЦСКА! Тренер сказал: «Вот, подрежимили немного - и какой результат!» Я чуть под лавку не сполз от смеха.</p><p><strong><em>- Вы-то шампанское даже не пригубили? </em></strong></p><p>- Нет! У меня было железное правило: в день игры позволял себе разве что стакан кофе с шоколадкой. Больше ничего. Только раз себе изменил, за что и поплатился. Это было в Кутаиси. Туда из моего родного Батуми утром в день игры приехала родня на четырех машинах. Брат говорит: «Позови Роина».</p><p><strong><em>- Кто такой? </em></strong></p><p>- Роин Квасхвадзе - вратарь кутаисского «Торпедо», в Батуми мы жили по соседству, дружили. Звоню Роину: «Приезжай хоть на пять минут, поздороваешься». А родня закатила пир, столы ломились. Достали из машин жареных поросят, цыплят, лобио, пхали, хачапури. Изумительное сухое вино. Один запах чего стоил. Смотрим на это великолепие, слюнки глотаем и говорим: «Ладно, давай по кусочку».</p><p>В общем, кусочек этого, глоток того, туда-сюда… Встали мы из-за со стола в половине третьего. Роин помчался на базу. А я - в номер отдыхать. Заснуть не могу - полный желудок. Но хуже было, когда началась игра.</p><p><strong><em>- Почему? </em></strong></p><p>- Что ни удар по воротам - то гол. Я не то что прыгнуть - наклониться за мячом толком не могу. И с Квасхвадзе такая же картина. Он даже руку поднять не в силах. Никто не понимает, что за цирк вратари устроили. В итоге я три запустил, а бедняга Роин - четыре…</p><p><strong><em>- Хорошо, живот не прихватило во время матча. </em></strong></p><p>- Животом на поле обычно мучились москвичи, когда приезжали в Ташкент. Куда там первым делом идет гость?</p><p><strong><em>- На базар? </em></strong></p><p>- Правильно. А там сады Эдема. Накупаешь столько фруктов, сколько способен унести. Да еще в гостинице куда все складываешь? Ванну накачаешь водой - и бросаешь. Оттуда берешь и кушаешь. Не задумываясь, кто в этой ванной плескался до тебя. Три дня потом на горшок тянет. Единственный выход - прилетать в день матча. Тогда никого на рынок не отпускали.</p><p><strong><em>- А с алкоголем у вас тяжелые встречи были? </em></strong></p><p>- Одну запомнил. Приятель позвал на премьеру в Дом кино. Я приехал на своем пятиметровом «форде». Заглянули в буфет, выпили по рюмке коньяка. Потом по второй. И понеслось. Фильм так и не посмотрели. Остались в буфете, с народом общались, лобызались с кем-то. В какой-то момент чувствую: больше не могу. И поехал домой.</p><p><strong><em>- За рулем? </em></strong></p><p>- Да. Как добрался - не помню. Утром с больной головой просыпаюсь от телефона. Вчерашний товарищ: «Где моя пыжиковая шапка?» Спускаюсь во двор - и цепенею.</p><p><strong><em>- Что так? </em></strong></p><p>- Была зима, снега во дворе намело столько, что оставался маленький, узкий проход. Но огромный «форд» стоит ровно-ровно. Вот только все двери настолько плотно прижаты к сугробам, что остается гадать: как же я вчера из машины-то вылез?</p><p>- А залезли как?</p><p>- Лопатой откапывал. Отыскал проклятую шапку. Повез приятелю. Первый раз в жизни решил похмелиться. Мне сказали: «Махни 50 грамм - все пройдет». Я выпил - действительно, полегчало. Но зачем-то решить повторить - и опять сломался. Так что больше 50 грамм по утрам не рекомендую.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- В советские времена вы ни в чем себе не отказывали. На «форде» катались. </em></strong></p><p>- В Южном порту была комиссионка, куда управление делами дипкорпуса отдавало списанные иномарки. Но даже их купить было сложно. Когда пришел в «Спартак», вместе со Старостиным поехали к Трегубову, который возглавлял торговлю в Москве, за разрешением. Тот позволил.</p><p><strong><em>- Какие машины вам предложили? </em></strong></p><p>- Маленький «ситроен» - как у Фантомаса, «мерседес» и «форд». В этот автомобиль сразу влюбился. Длинный, широкий, блестящий с красными кожаными чехлами и коробкой-автомат. Не смутил даже сломанный двигатель. На прицепе оттащил его в особый сервис на Ярославке, через месяц починили. Но все равно намучился. То одно полетит, то другое. Как-то на «форде» из Москвы отправился в Батуми. Доехал, слава богу. А там брат как его увидел - упросил оставить.</p><p><strong><em>- Оставили? </em></strong></p><p>- Да. Брат по всем аулам на этом «форде» гонял, красовался - и доломал, казалось, окончательно. Насилу его восстановили, надраили - и решил я от «форда» избавляться. Пригнал в Южный порт. Подходит аксакал с молоденьким сыном. Осмотрели, говорят: «Почем?» - «13 тысяч». - «О-о, дороговато». Отошли. Но вскоре возвращаются: «Сынок, подешевле отдашь?» - «Не могу». Видно, уже тогда во мне рождался бизнесмен. Покупал-то машину за семь тысяч. Они говорят: «Багажник открой». Открываю, и сынуля аж подпрыгнул: «Батя, ты посмотри! Сорок баранов поместятся!» Аксакал как услышал - быстро отслюнявил 13 тысяч и уехал. А я пересел на «Волгу».</p><p><strong><em>- Воронин на чем разбился? </em></strong></p><p>- На 24-й «Волге». Рано утром заснул за рулем, машину вынесло на встречку, и она врезалась в автокран. У Валеры была клиническая смерть. Пришел в себя спустя три дня. На нем не было живого места. Невероятно, как после таких травм через два года он вернулся в футбол!</p><p><strong><em>- Говорят, авария сильно его изменила. И не только внешне. </em></strong></p><p>- Такое сотрясение мозга, видимо, бесследно не проходит. Валера и впрямь вел себя странно. Постоянно выпрашивал деньги, в пивных допивал из чужих кружек оставшееся на донышке. Там был ритуал - обычно мужики брали по две кружки пива, а за пазухой у каждого была припасена чекушка водки. Разбавлять.</p><p><strong><em>- Когда последний раз видели Воронина? </em></strong></p><p>- Незадолго до гибели. К нам, бывшим партнерам по «Торпедо», он часто приходил. Пить ему не давали, но в деньгах не отказывали. Он уже просто опустился - но всегда был при галстуке.</p><p><strong><em>- Самый необдуманный поступок вашей юности? </em></strong></p><p>- Первая женитьба. Декабрь 60-го, я, новый вратарь «Торпедо», отправился на танцы в ДК ЗИЛ. Со мной был товарищ из Батуми - борец по имени Роланд. Я увидел красивую блондинку, пригласил на танец. Весь вечер не отпускал от себя.</p><p><strong><em>- Как ее звали? </em></strong></p><p>- Галя. Когда танцы закончились, вызвался проводить. Выходим из ДК - а на улице местная шпана уже ждет, человек пятнадцать. Мы заскочили обратно. Ребята вошли, один направился ко мне: «Ты чего к нашей девушке пристал?» И пошла драка. Галя смылась. Мы с Роландом как-то отбились, да и дружинники налетели, помогли. Затащили нас в кабинет, стали выяснять, кто такие. Я достал торпедовское удостоверение. «А-а, так ты наш новый вратарь?» - обрадовались они. И шпане объяснили. Больше на танцах меня не трогали.</p><p><strong><em>- И Галю потом нашли? </em></strong></p><p>- Я не знал, где она живет, - встретились в том же ДК. Через месяц расписались.</p><p><strong><em>- Сколько прожили вместе? </em></strong></p><p>- Официально - лет 15. На самом деле - год. Четыре раза я подавал на развод, но она приходила с ребенком в суд, мы разговаривали - и я забирал заявление. После рождения сына жена стала поддавать. У нас всегда было полно выпивки - родственники из Грузии присылали вино и коньяк. А я дома почти не бывал - то в «Торпедо», то в сборной…</p><p><strong><em>- Как сложилась ее судьба? </em></strong></p><p>- В 76-м умерла от цирроза печени.</p><p><strong><em>- С сыном общаетесь? </em></strong></p><p>- Конечно. Умный парень. Работает помощником сенатора в Совете Федераций. У меня две взрослые внучки и даже правнук.</p><p><strong><em>- Второй раз когда женились? </em></strong></p><p>- С Аллой познакомился в 74-м. Приехал в спорткомитет по делам - увидел мою красавицу и влюбился. Три года ухаживал.</p><p><strong><em>* * * </em></strong></p><p><strong><em>- Хоть раз жалели, что бросили тренировать? </em></strong></p><p>- Нет. Я устал от судейского беспредела. В 60-е футбол был чище, грязь пошла с 70-х. Когда тренировал «Спартак» из Костромы, чего только не насмотрелся. Судьи оборзели. Приезжали, подлецы, и с порога: «Нужны бабы, деньги, выпивка…»</p><p>Особенно один возмутил. Маленький, толстый, кривоногий, с длинным носом. Играли мы на выезде, столкнулись перед игрой. Он говорит: «Анзорчик, не волнуйся, все будет нормально». Первый тайм действительно отработал прекрасно. Уходя на перерыв, даже руку ему пожал: «Коля, молодец» - «Анзорчик, о чем говоришь? Я же порядочный человек». Начинается второй тайм - и глазам не верю. Обложил свистками. Два пенальти поставил и гол из офсайда засчитал. Матч заканчивается, я бегом к нему. У входа в судейскую догнал, схватил за поганый нос. Чуть не оторвал. Орет: «Больно! Отпусти!» А я: «Гад, верни деньги тем, у кого взял!» Командую помощнику: «Вытряхни из его карманов все».</p><p><strong><em>- Нашли деньги? </em></strong></p><p>- Конечно. Он их в перерыве получил - и начал отрабатывать. Деньги бросили местному начальнику команды. «Бессовестные вы люди», - говорю. Он лишь плечами пожал: «Не мы первые, не мы последние». Потом я узнал схему, как судьям заносили.</p><p><strong><em>- И как? </em></strong></p><p>- Очень просто. Встречает на вокзале администратор. Задает единственный вопрос: «Сейчас или после?» Кто-то предпочитал сразу брать, кто-то - после матча. Если брали до игры, деньги прятали черт знает где - только чтоб в судейской не нашли и не украли. Брать после матча было рискованно - если счет не устраивал, могли уже не дать ничего. Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: «Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки».</p><p><strong><em>- Выполнили? </em></strong></p><p>- Велел купить ящик пива и воблу. Все.</p><p><strong><em>- Судья отомстил? </em></strong></p><p>- Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. А в Ланчхути вообще хохма была. Я знал, что судья «заряжен». Заходим до игры к арбитрам заполнить протокол. Я громко спрашиваю помощника: «А где инспектор?» - «На трибуне». - «Почему же сюда не заходит?» - «Сказал, что до игры не хочет светиться. Лучше после матча зайдет. Его Осипов, руководитель федерации футбола РСФСР, прислал». Смотрю - судьи и люди из «Гурии» переглянулись. Пошел шепоток: «Осипов прислал инспектора. Ну да, ведь в »Спартаке« теперь Анзор старший тренер…»</p><p><strong><em>- Сработало? </em></strong></p><p>- Да! Арбитры работали так, что мы выиграли - 3:0. Тем временем тренеры «Гурии» послали гонцов искать инспектора. Те прошерстили весь стадион - не нашли. Когда поняли, что обманул, качали головами: «Ах, Анзор, Анзор. Если б мы тебя не уважали, ты бы так просто отсюда не уехал».</p><p>Вот после Костромы я и не переношу судей. Потом в Африке работал, а когда вернулся в Москву, управление футбола поручило реформировать судейский корпус РСФСР. Арбитров, которые нас душили, сам стал душить. Подтянул молодых ребят.</p><p><strong><em>- В Африке ЧП случались? </em></strong></p><p>- В Чаде, где тренировал сборную. Там жили наши военные специалисты. С одним майором подружился. Играли в шахматы. Ездил к нему на мотоцикле через весь город. Как-то играем, я сижу спиной к открытой двери. Размышляю, и вдруг майор тихо говорит: «А у тебя мотоцикл угоняют». Я отмахнулся: не шути, мешаешь думать. Он продолжает: «А у тебя его уже почти угнали». Оборачиваюсь - и вижу двух негров в красных штанах. Выкатили за забор мотоцикл, заводят. А я в одних трусах. Выскакиваю из дома, они на мотоцикл - и по газам.</p><p><strong><em>- С концами? </em></strong></p><p>- Не тут-то было. Я поймал какой-то фургон, бросились в погоню. Я уж думал, все, не найдем. Стоим на перекрестке - и тут вижу свой мотоцикл, который несется навстречу. Заметив нас, они растерялись и завалились на обочине. Мы подлетели, скрутили ребят. Прохожие вызвали полицию. Те с ворами не церемонились - руки проволокой замотали, прикладами били в лицо. Я уже успокоился, забрал мотоцикл и говорю: «Может, отпустите мальчишек? Жалко, молодые» - «Как скажешь, патрон». Через неделю наша сборная проводила матч с Сенегалом. На стадионе я увидел две знакомые физиономии. «Привет», - говорю. Они заулыбались: «Мистер, спасибо!»</p><p><strong><em>- Самый необычный сувенир, который привезли из-за границы? </em></strong></p><p>- Вот этот золотой перстень - с изображением бога инков. В 1975 году купил в Перу. С того дня и ношу. Когда с Аллой познакомился, она сразу на него обратила внимание. Я протянул: «Дарю». Она засмеялась: «Что вы, меня мама убьет». Буквально вчера вспоминала эту историю. Смеялась: «Помнишь, как ты мне перстень дарил? Эх, зря отказалась…»</p>
<p style="text-align: right;"><a rel='139070' href='http://footballfacts.ru/journalists/139070-golyshak-yurij'>Голышак Юрий</a>, <a rel='138890' href='http://footballfacts.ru/journalists/138890-kruzhkov-aleksandr'>Кружков Александр</a></p>
<!-- end Статья Ужасный юбилей 154082 0.0037 block/text -->
</div> </div>


<div class="col_12 addinfofooter">

<ul class="button-bar float-alt f2">
<li class="first last"><a href="javascript:void(0)" rel="nofollow" onclick="opensuggest(154082)"><span class="icon">7</span> Дополнить информацию</a></li>
</ul>

</div>


[title] => base
)

)

)

[11] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/mod/base/start.php
[line] => 910
[args] => Array
(
[0] => /var/www/footballfacts.ru/mod/base/pages/viewcashe.php
)

[function] => include
)

[12] => Array
(
[function] => base_page_handler
[args] => Array
(
[0] => Array
(
[0] => 154082-uzhasnyj-yubilej
)

[1] => articles
)

)

[13] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/lib/pagehandler.php
[line] => 50
[function] => call_user_func
[args] => Array
(
[0] => base_page_handler
[1] => Array
(
[0] => 154082-uzhasnyj-yubilej
)

[2] => articles
)

)

[14] => Array
(
[file] => /var/www/footballfacts.ru/engine/handlers/page_handler.php
[line] => 46
[function] => page_handler
[args] => Array
(
[0] => articles
[1] => 154082-uzhasnyj-yubilej
)

)

)

[previous:Exception:private] =>
)